Διαφορετική λίμπιντο στη σχέση: τι μπορούν να κάνουν συγκεκριμένα τα ζευγάρια όταν υπάρχει διαφορά στη σεξουαλική επιθυμία

Το πιο σημαντικό πρώτα

• Η διαφορετική επιθυμία είναι φυσιολογική και όχι ασυνήθιστη σε μακροχρόνιες σχέσεις.
• Ο στόχος δεν είναι να θέλετε πάντα το ίδιο, αλλά να διαχειρίζεστε τη διαφορά δίκαια.
• Η πίεση συνήθως κάνει την επιθυμία μικρότερη, όχι μεγαλύτερη.
• Και οι δύο χρειάζεστε γλώσσα συγκεκριμένη και χωρίς κατηγορίες.
• Αν το σεξ συνδέεται με πόνο, ξηρότητα ή φόβο, αυτό πρέπει να το πάρετε σοβαρά.

Δεν είναι κάθε διαφορά στην επιθυμία πρόβλημα

Κάποια ζευγάρια έχουν σταθερά μεγαλύτερη επιθυμία για σεξ, άλλα μικρότερη. Αυτό δεν σημαίνει αυτόματα ότι κάτι έχει χαλάσει. Αν και οι δύο μπορείτε να ζείτε με την κατάσταση, δεν χρειάζεται να διορθωθεί τίποτα.

Πρόβλημα γίνεται κυρίως όταν ο ένας ή και οι δύο υποφέρουν, νιώθουν ενοχές ή αντιμετωπίζουν το σεξ ως υποχρέωση. Αυτό ισχύει ανεξάρτητα από το αν είστε ετεροφυλόφιλοι, queer ή σε κάποια άλλη μορφή σχέσης. Ακόμα και αν ένα άτομο γενικά έχει λίγη ή καθόλου σεξουαλική επιθυμία, αυτό μπορεί να είναι απολύτως σύμφωνο με το πώς νιώθει. Μόνο η εσωτερική πίεση ή η σύγκρουση μέσα στη σχέση το μετατρέπει σε θέμα.

Γιατί προκύπτουν οι διαφορές στην επιθυμία

Η επιθυμία δεν είναι διακόπτης που βρίσκεται στο ίδιο επίπεδο και στους δύο ανθρώπους ταυτόχρονα. Μεταβάλλεται με το στρες, τον ύπνο, τη σωματική κατάσταση, το κλίμα της σχέσης, το στάδιο ζωής και το αν μια κατάσταση μοιάζει ασφαλής ή πιεστική.

Το σεξ επίσης δεν σημαίνει το ίδιο για όλους. Για ένα άτομο μπορεί να σημαίνει κυρίως οικειότητα, για ένα άλλο ανακούφιση, επιβεβαίωση, παιχνίδι ή ηρεμία. Όταν αυτές οι προσδοκίες αποκλίνουν, εμφανίζεται εύκολα τριβή, ακόμα κι αν και οι δύο θέλουν τη σχέση.

Επιπλέον, μπορούν να παίξουν ρόλο σωματικές αλλαγές, φάρμακα, πόνος, εξάντληση ή δύσκολες εμπειρίες. Τότε δεν πρόκειται για έλλειψη θέλησης, αλλά συχνά για ένα σώμα που αυτή τη στιγμή δεν μπορεί να ακολουθήσει.

Δύο στυλ επιθυμίας, μια καθημερινότητα

Πολλοί άνθρωποι αναγνωρίζουν δύο διαφορετικούς δρόμους προς την επιθυμία. Η αυθόρμητη επιθυμία εμφανίζεται πριν υπάρξει καν αρκετό άγγιγμα. Η αντιδραστική ή ανταποκρινόμενη επιθυμία εμφανίζεται συνήθως μόνο όταν υπάρχουν οικειότητα, ασφάλεια, χρόνος και κατάλληλα ερεθίσματα.

Αυτή είναι σημαντική διαφορά, γιατί αλλιώς τα ζευγάρια παρεξηγούνται εύκολα. Το ένα άτομο ίσως πιστεύει ότι το σεξ πρέπει απλώς να αρχίζει από μόνο του. Το άλλο χρειάζεται πρώτα ηρεμία, άγγιγμα ή χαλάρωση, πριν μπορέσει καν να εμφανιστεί η επιθυμία. Και τα δύο είναι φυσιολογικά.

Όποιος καταλαβαίνει αυτή τη διαφορά, το παίρνει λιγότερο προσωπικά, γιατί πρόκειται κυρίως για διαφορά στο στυλ της επιθυμίας και όχι για απόρριψη.

Τι κάνει η πίεση στην επιθυμία

Μόλις το σεξ αρχίσει να μοιάζει με αναμενόμενη επίδοση, συχνά εξαφανίζεται ακριβώς αυτό που κρατά την επιθυμία: η ελευθερία. Τότε η οικειότητα γίνεται εξέταση και η πρόσκληση υποχρέωση. Πολλοί αντιδρούν με απόσυρση, λιγότερη πρωτοβουλία ή εσωτερική αντίσταση.

Γι’ αυτό συνήθως δεν βοηθά να προσπαθείτε να πείσετε, να ελέγξετε ή να απαιτείτε συνεχώς εξισορρόπηση. Όποιος αισθάνεται πίεση συνήθως δεν θέλει περισσότερο. Όποιος νιώθει ενοχή, συχνά δεν ανοίγεται περισσότερο. Η πίεση λοιπόν δεν προχωρά το πρόβλημα, το βάζει βαθύτερα στη σχέση.

Μια φράση που σπάνια βοηθά

Φράσεις όπως Θέλω απλώς σεξ τώρα ή Αν με αγαπούσες, θα ήθελες πιο συχνά προκαλούν συνήθως αντίσταση αντί για οικειότητα. Καλύτερη είναι μια καθαρή φράση χωρίς κατηγορία: Θέλω οικειότητα απόψε, αλλά δεν θέλω να σε πιέσω.

Τι δεν βοηθά

• Η σιωπή μέχρι η απογοήτευση να γίνει απόσταση.
• Κατηγορίες όπως ποτέ δεν θέλεις ή πάντα θέλεις.
• Η χρήση του σεξ ως απόδειξη αγάπης ή πίστης.
• Η χρήση προσβεβλημένης απόσυρσης, δοκιμών ή ειρωνείας.
• Το να κάνετε ότι είναι μόνο σωματικό πρόβλημα όταν στο δωμάτιο υπάρχει και απογοήτευση.

Όλα αυτά συνήθως απλώς μεγαλώνουν το πρόβλημα. Τα ζευγάρια συνήθως χρειάζονται λιγότερη ερμηνεία, όχι περισσότερο θέατρο, και πιο καθαρές συμφωνίες.

Τι μπορούν να κάνουν συγκεκριμένα τα ζευγάρια

Βοηθά μια συζήτηση έξω από το υπνοδωμάτιο, δηλαδή όχι τη στιγμή που ο ένας θέλει σεξ και ο άλλος νιώθει αιφνιδιασμένος. Εκεί είναι πιο εύκολο να ξεκαθαρίσετε τι λείπει πραγματικά: άγγιγμα, ηρεμία, χρόνος, ασφάλεια, φαντασία, ανακούφιση ή απλώς λιγότερη πίεση προσδοκιών.

• Μιλήστε για συναισθήματα, όχι για ενοχή.
• Ξεχωρίστε την οικειότητα, το άγγιγμα και το σεξ.
• Συμφωνήστε σε σήματα για όχι, ίσως και όχι απόψε.
• Ρωτήστε αν το σεξ πρέπει πάντα να καταλήγει σε επαφή.
• Προγραμματίστε χρόνο για οικειότητα χωρίς να τη μετατρέπετε σε υποχρέωση.
• Εναλλάσσεστε στο ποιος παίρνει την πρωτοβουλία, ώστε να μη μείνει ένα άτομο μόνιμα στον αναμενόμενο ρόλο.

Αν θέλετε να τακτοποιήσετε ξανά τη σωματική εξέλιξη του σεξ ή το ζήτημα του ρυθμού, βοηθά και το άρθρο Πώς λειτουργεί το σεξ;.

Πώς να μιλάτε χωρίς να πληγώνετε ο ένας τον άλλον

Οι καλές συζητήσεις για την επιθυμία είναι συγκεκριμένες, ήρεμες και αρκετά σύντομες ώστε να μη φτάσουν στην ένταση. Δεν πρόκειται να λυθούν όλα σε μία συνάντηση. Στόχος είναι το θέμα να γίνει ορατό, ώστε να μην δουλεύει πια μόνο στο παρασκήνιο.

Έτσι μπορεί να ακουστεί η αρχή

• Καταλαβαίνω ότι η διαφορά μας με βαραίνει. Θέλω να το συζητήσουμε χωρίς να σε πιέσω.
• Θέλω οικειότητα, αλλά χρειάζομαι και σαφήνεια για το τι είναι πραγματικά δυνατό για σένα τώρα.
• Νομίζω ότι μιλάμε πολύ για προσδοκίες και λίγο για το τι είναι πραγματικά καλό για σένα.
• Τι μορφή οικειότητας θα ήταν καλή για σένα σήμερα, ακόμα κι αν δεν οδηγεί σε σεξ;

Αν συχνά μιλάτε ο ένας δίπλα στον άλλο, μπορεί να βοηθήσει να χωρίσετε το θέμα: πρώτα τα συναισθήματα, μετά οι επιθυμίες και έπειτα η συγκεκριμένη συμφωνία. Έτσι ένα ασαφές πρόβλημα γίνεται κάτι που μπορεί να λυθεί.

Όταν η επιθυμία ξαφνικά είναι διαφορετική

Μερικές φορές η επιθυμία δεν αλλάζει αργά, αλλά καθαρά. Τότε αξίζει να το δείτε πιο προσεκτικά. Ο πόνος, η ξηρότητα, η εξάντληση, το στρες, η ένταση στη σχέση, οι καθημερινές έγνοιες ή μια περίοδος με λίγη ξεκούραση μπορούν να μειώσουν πολύ την επιθυμία.

Μπορεί να εμπλέκονται και παράγοντες υγείας. Αν η έλλειψη επιθυμίας είναι καινούρια, έντονη ή συνοδεύεται από άλλα συμπτώματα, δεν πρέπει να αντιμετωπιστεί απλώς ως θέμα σχέσης. Τότε η ιατρική ή συμβουλευτική εκτίμηση είναι πιο χρήσιμη από το να συνεχίσετε να μαντεύετε.

Αν μέχρι τώρα είχατε σεξ μόνο από συνήθεια

Τότε μπορεί να μην έχει χαθεί πραγματικά η επιθυμία, αλλά να μην είχε ποτέ αρκετό χώρο για να εμφανιστεί. Σε τέτοιες περιπτώσεις βοηθά λιγότερη ταχύτητα και περισσότερη αποσαφήνιση: τι ήταν ευχάριστο παλιότερα, τι ήταν απλώς ρουτίνα και τι έχει αλλάξει σιωπηλά με τον χρόνο;

Πώς γίνονται οι προσδοκίες πιο ρεαλιστικές

Πολλές συγκρούσεις δεν προκύπτουν μόνο από λίγο σεξ, αλλά από υπερβολικές ή ανείπωτες προσδοκίες. Το ένα άτομο περιμένει αυθόρμητο πάθος, το άλλο χρειάζεται ασφάλεια και προετοιμασία. Το ένα θέλει συχνότερα, το άλλο αραιότερα, και και οι δύο το ερμηνεύουν γρήγορα ως απόρριψη.

Εδώ βοηθά να μιλάτε λιγότερο για ιδανικές εικόνες και περισσότερο για την πραγματική ζωή. Τι είναι δυνατό μέσα στην εβδομάδα; Τι είναι ρεαλιστικό μετά το στρες; Τι είδους οικειότητα κάνει καλό ακόμα και όταν δεν οδηγεί σε σεξ εκείνη τη μέρα;

Αν σας απασχολεί κυρίως η συχνότητα, ταιριάζει και το άρθρο Πόσο συχνά είναι φυσιολογικό το σεξ;.

Πότε είναι χρήσιμη η συμβουλευτική ή η ιατρική εκτίμηση

Η υποστήριξη είναι χρήσιμη όταν η διαφορά γίνεται μόνιμο βάρος. Ιδίως όταν ένα άτομο συμμετέχει μόνο από υποχρέωση, όταν οι συζητήσεις καταλήγουν συχνά σε καβγά ή όταν η οικειότητα συνδέεται σχεδόν πάντα με φόβο απόρριψης.

• επαναλαμβανόμενος πόνος, ξηρότητα ή κάψιμο
• διαρκής πίεση, φόβος ή απόσυρση γύρω από το σεξ
• έντονη ανασφάλεια μετά από μεγαλύτερη περίοδο χωρίς επιθυμία
• η αίσθηση ότι πρέπει συνεχώς να διαπραγματεύεστε ή να απολογείστε
• η υποψία ότι εμπλέκεται ιατρικός ή ψυχικός παράγοντας

Τότε μια συζήτηση σε γυναικολογικό ή ουρολογικό ιατρείο, σε συμβουλευτικό κέντρο ή σε θεραπεία ζεύγους μπορεί να βοηθήσει. Ο στόχος δεν είναι να πείσετε κανέναν, αλλά να λύσετε τον κόμπο ανάμεσα σε προσδοκία, πίεση και σιωπή.

Συμπέρασμα

Η διαφορετική λίμπιντο δεν είναι τεστ της σχέσης ούτε απόδειξη έλλειψης αγάπης. Το καθοριστικό είναι πώς το διαχειρίζεστε: χωρίς πίεση, χωρίς κατηγορίες και με αρκετή σαφήνεια ώστε να βρείτε μαζί έναν δίκαιο δρόμο. Όταν οι διαφορές στην επιθυμία συζητιούνται με σεβασμό, συχνά προκύπτει περισσότερη ασφάλεια, όχι λιγότερη οικειότητα.