Kısa bakış
- Aklına estiğinde sorma; ancak istediğin aile modelini net biçimde tanımlayabildiğinde sor.
- İyi bir konuşma baskısız başlar: Hayır cevabı en baştan kabul edilen bir cevap olmalıdır.
- Ancak temel bir ilgi varsa sağlık, testler, rol, temas ve sınırlar hakkında konuşmalısınız.
- Düzenlenmiş klinikler tarama, dokümantasyon ve danışmanlıkla çalışır. Özel bağışta bu netliği sizin aktif olarak kendiniz kurmanız gerekir.
- Konuşmadan sonra içgüdün iyi hissettirmiyorsa, ilerlememek için bu tek başına yeterli bir nedendir.
Bu soru neden bu kadar büyük hissettiriyor?
Birine sperm bağışçısı olmak isteyip istemediğini sormak sıradan bir iyilik istemek değildir. Bu soru çocuk isteğine, kökene, sağlığa, olası ebeveyn rollerine ve çoğu zaman mevcut bir dostluğa ya da yakınlığa dokunur. Tam da bu yüzden bu kadar büyük görünür. Sadece bir bağış istemezsin; etkisi çok daha sonra da sürecek bir kararı konuşursun.
Birçok kişi ayrıntılara çok erken atlama hatasını yapar. Daha karşı taraf bu temel fikri gerçekten düşünebilir mi belli değilken hemen bardak yöntemi, döngü günleri ya da laboratuvar değerleri hakkında konuşurlar. Daha iyi olan, net bir sıradır: önce tutum, sonra ilgi, sonra anlaşmalar.
Şu iç hatırlatma da yardımcıdır: Kimseyi ikna etmek zorunda değilsin. Yalnızca bu yapının ikiniz için gerçekten uygun olup olmadığını birlikte değerlendiriyorsunuz.
Konuşmadan önce: Önce kendinle netleş
Somut bir kişiye gitmeden önce ne aradığını bilmen gerekir. Bu noktada belirsiz kalan kişi, konuşmada hızla kafa karışıklığı yaratır. Bu özellikle karşı tarafın hemen pratik sorular sorduğu durumlarda geçerlidir.
Önceden kendine cevaplaman gereken noktalar şunlardır:
- Bilinen bir sperm bağışçısı mı istiyorsun, yoksa sperm bankası ya da özel bağış da seçenek mi?
- Yalnızca bağış mı istiyorsun, yoksa daha çok bir ortak ebeveynlik modeli mi düşünüyorsun?
- Donörün daha sonra çocuğun hayatında nasıl bir rolü olmasını istiyorsun?
- Senin için hangi temas biçimi uygun olurdu: hiç temas olmaması, ara sıra güncellemeler ya da görünür bir ilişki?
- Hangi sınırlar senin için pazarlık konusu değildir; örneğin yöntem, baskı, cinselleştirme ya da yetiştirme konularına etki?
Bu cevaplar henüz sende yoksa bu bir sorun değildir. Ama o zaman şimdi birine sormanın doğru zamanı da değildir. Önce iç netlik, dışarıdaki konuşmayı daha adil hâle getirir.
Kimi sorman daha uygun, kimi değil
Tanıdığın her kişi otomatik olarak iyi bir aday değildir. Belirleyici olan yalnızca sempati değil, bu kişinin güvenilir, kendini yansıtabilen ve çatışma kaldırabilen biri olup olmadığıdır. Özellikle bilinen bağışta veya özel bağışta sosyal istikrar, tıbbi taraf kadar önemli olabilir.
Daha uygun olanlar çoğu zaman açık iletişim kurabilen, sınırlara saygı duyan, çelişkileri taşıyabilen ve sorumluluğu romantikleştirmeyen kişilerdir. Çok dürtüsel olan, ilgi arayan, karar vermekte zorlanan ya da başka konularda da sınırları bulanıklaştırmış biri söz konusuysa dikkat gerekir.
Bu kişiyi aslında yalnızca başka birini aramaya cesaret edemediğin için düşünüyorsan, bu iyi bir işaret değildir. Bir bağışçı, uyumlu bir olasılık gibi hissettirmeli; acil çözüm gibi değil.
Konuşma için doğru çerçeve
Böyle sorular kapı aralığında sorulmaz. Gelişigüzel bir sohbet ya da anlık bir sesli mesaj, niyetin iyi olsa bile karşı tarafı hazırlıksız yakalayabilir. Daha iyi olan, her iki tarafın da zamanı olduğu ve kimsenin hemen tepki vermek zorunda kalmadığı sakin bir ortamdır.
İyi koşullar şunlardır:
- seyircisiz, korunaklı bir yer
- hemen sonrasında başka bir randevu olmadan yeterli zaman
- kişisel bir konudan bahsetmek istediğini net söyleyen bir giriş
- hemen cevap vermesinin gerekmediğini açıkça rahatlatman
Kendini daha güvende hissediyorsan, hassas bir konuyu açmak istediğini önceden haber verebilirsin. Bu, karşı tarafı bir karara zorlamadan ilk şok etkisini azaltır.
Bu soruyu nasıl formüle edebilirsin
En iyi ifade çoğu zaman doğrudan, sıcak ve baskısız olandır. Kişinin sonunda neredeyse hayır diyemeyecekmiş gibi hissedeceği uzun ön konuşmalardan kaçın. Daha iyi olan, konuyu net söylemek ve aynı anda ona alan bırakmaktır.
Örneğin şöyle:
- Seninle çok kişisel bir konu hakkında konuşmak istiyorum. Somut bir çocuk isteğim var ve temelde sperm bağışçısı olma ihtimalini düşünüp düşünemeyeceğini merak ediyorum.
- Kendini hiçbir şekilde baskı altında hissetmeni istemem. Cevabın hayırsa bu benim için tamamen tamam.
- Senden anında karar vermeni beklemiyorum. İstersen önce sadece temelde bunu düşünmeye açık olup olmadığını söyleyebilirsin.
Başlangıç için çoğu zaman bundan fazlası gerekmez. İyi bir ilk görüşme her şeyi çözmek zorunda değildir. Sadece gerçekten ortak bir konuşma alanı olup olmadığını göstermelidir.
İlk evetten sonra gelmesi gereken konular
Karşı taraf hemen reddetmiyor ve temelde açık görünüyorsa asıl değerlendirme ancak o zaman başlar. Duygusal fikirlerin sağlam anlaşmalara dönüştüğü yer tam olarak burasıdır. Sonraki çatışmaların çoğu ilk sorudan değil, bu ikinci adımın fazla yüzeysel bırakılmasından doğar. Derinleşme için çoğu zaman ayrı bir sperm bağışçısına sorulacak sorular listesi de yardımcı olur; böylece hassas konuları o an doğaçlama yapmak zorunda kalmazsın.
En geç şimdi şu konuları konuşmalısınız:
- bağışçının doğumdan önce ve sonra üstlenmesi istenen rol
- çocukla ve seninle ya da ailenizle temas modeli
- sağlık öyküsü, CYBE taraması ve gerekirse diğer tetkikler
- yazılı anlaşmalar ve dışarıdan danışmanlık konusuna yaklaşım
- yöntem, zamanlama ve iletişim konusunda pratik sınırlar
Düzenlenmiş bağışçı sperm tedavilerinde tarama, dokümantasyon ve danışmanlık sürecin parçasıdır. HFEA ve gov.uk gibi resmi sayfalar, lisanslı merkezlerde bağışçıların test edildiğini, bilgilendirildiğini ve sabit bir hukuki çerçeveye alındığını açıkça anlatır. Özel bağışta bu koruma çoğu zaman ya hiç yoktur ya da belirgin biçimde daha zayıftır. Bu nedenle bilinen bağışçılar ve alıcılar bu netliği bilinçli biçimde kendileri kurmak zorundadır.
Sağlık ve tarama: rahatsız edici değil, gerekli
Sağlıkla ilgili sorular güvensizlik göstergesi değildir. Bunlar kendine, olası çocuğa ve bağışçıya karşı sorumluluğun bir parçasıdır. Bilimsel olarak, bağışçı sperminin düzenlenmiş programlarda enfeksiyon riskleri açısından test edildiği iyi belgelenmiştir. Aynı zamanda IUI sırasında olası CMV geçişine ilişkin güncel bir vaka raporu, risk azaltma ve bilgilendirmenin tedavi ortamında bile hâlâ önemli olabileceğini gösterir. Bu, bağışın güvensiz olduğu anlamına gelmez; ama iyi bir bilgilendirme ve doğru testlerin önemli olduğunu gösterir.
Pratik olarak en az şu başlıklar masada olmalıdır:
- HIV, sifiliz, hepatit B ve C için güncel testler
- duruma göre klamidya, gonore ve diğer ilgili CYBE testleri
- bilinen kalıtsal hastalıklar açısından açık aile öyküsü
- uygunsa androlojik değerlendirme veya spermiogram
- ilaçlar, madde kullanımı ve kronik hastalıklar hakkında dürüst bilgi
Birisi bu soruları küçümsüyor, savuşturuyor ya da seni dikkatli olduğun için utandırıyorsa, bu küçük bir uyarı işareti değildir. Genellikle daha o anda sorumluluk konusundaki bakışınızın uyuşmadığını gösterir.
Hukuki temel bilgiler: hiçbir ülke otomatik olarak aynı değildir
Burada birçok kişi basit bir kural ister, ama böyle bir kural yoktur. Hukuki ebeveynlik, nafaka, dokümantasyon ve çocuğun hakları; yaşadığınız ülkeye ve lisanslı bir kliniğin sürece dahil olup olmadığına göre büyük ölçüde değişir. Bu nedenle internette bir forumda okuduğun genel ifadelerle plan yapmamalısın.
İngiliz hükümeti ve HFEA gibi resmi kaynaklar, lisanslı bir merkez üzerinden gidilen yolun hukuken, tamamen özel veya gayriresmî bağıştan farklı değerlendirildiğini açıkça gösteriyor. Bu blog için en önemli pratik sonuç tek bir hukuk maddesi değil, şu kuraldır: Yaşadığın ülkedeki hukuki durumu düzgün biçimde kontrol etmeden kesin sözler vermemelisin.
Bu yapıyı gerçekten ciddi biçimde düşünüyorsanız, erken dönemde uzman danışmanlık almak faydalıdır. Bu aşırı tedbircilik değil; çoğu zaman daha sonra çok daha yıpratıcı olabilecek çatışmaları tam da böyle önlersin.
Duygular, şüpheler ve bir hayırla nasıl başa çıkılır
İyi bir konuşma bile acıtabilir. Karşı taraf şaşırabilir, zamana ihtiyaç duyabilir ya da hayır diyebilir. Bu, senin yanlış sorduğun anlamına gelmez. Sadece bu rolün onun için uygun olmadığı anlamına gelir.
Yardımcı olan, hayırı hemen tartışmaya açmamaktır. Ne savunma, ne yeniden pazarlık, ne de cevabı bir belkiye çevirme çabası. Cevabı ciddiye al. Tam da böyle yaparak ilişkiyi de korursun.
Kişi açık görünse bile çok kararsızsa, bu durumda da dikkatli olmalısın. Donörlükte net ve düşünülmüş bir evet, sadakat veya suçluluk duygusundan kaynaklanan kararsız bir evetten çok daha değerlidir.
Durman gereken uyarı işaretleri
Öyle durumlar vardır ki artık optimize etmeye çalışmamalı, durmalısın. Her belirsizlik aynı derecede sorunlu değildir; ama bazı örüntüler güvenli bir yapıya açıkça karşıdır.
- Kişi zaman baskısı kuruyor ya da seni hızlı bir karara zorluyor.
- Sağlık konuları veya testler küçümseniyor.
- Kişi durumu cinselleştiriyor veya istemediğin bir yönteme itiyor.
- Roller, sınırlar ve temas istekleri bilerek belirsiz bırakılıyor.
- Kâğıt üzerinde her şey mantıklı görünse bile içgüdün giderek daha kötü hissediyor.
Özellikle özel bağışta, iyi bir görüşmeyi bitirmek kötü bir düzenlemeyi kurtarmaktan daha iyidir. Aşırı dayanıklılık göstermek için ödül yoktur.
Danışmanlık ne zaman özellikle faydalıdır?
Danışmanlık sadece krizler için değildir. Daha en başta daha temiz karar verebilmenize de yardımcı olabilir. Bağışçıyla oluşan aileler, açıklık ve psikososyal destek üzerine güncel araştırmalar da, duygusal, etik ve pratik sorular yan konu gibi ele alınmadığında destekli kararların birçok aile için daha sağlam olduğunu gösteriyor. Bu sadece kökeni daha sonra nasıl anlatacağınla ilgili değil; çoğu zaman yolun kendisinin seçimiyle ilgilidir. Buna dair iyi bir genel bakış için örneğin bağışçı kökenli ailelerde açıklık üzerine bir derleme ve kapsamlı danışmanlığın önemine dair nitel bir çalışma yardımcı olabilir.
Ek destek özellikle şu durumlarda faydalıdır:
- bilinen bağışçı, özel bağış ve klinik yolu arasında kararsızsan
- konuşmada roller ve beklentiler hakkında belirsizlikler zaten ortaya çıkıyorsa
- tıbbi riskler ya da ailevi ön hastalıklar söz konusuysa
- bir ilişki içindeysen ve ikiniz aynı aile modelini istemiyorsanız
- korku, baskı ya da suçluluk duygusunun kararına hakim olduğunu fark ediyorsan
Danışmanlık kararın yerine geçmez, ama çoğu zaman kararları belirgin biçimde netleştirir.
Devamını oku
Sonuç
Birine sperm bağışçısı olup olmayacağını sormak cesaret gerektirir; ama her şeyden önce netlik gerektirir. Nasıl bir model aradığını biliyor, soruyu baskısız biçimde soruyor, sağlık ve hukuki durumu ciddiye alıyor ve uyarı işaretlerini küçümsemiyorsan, hassas bir durum dramaya değil; iki tarafın da taşıyabileceği bir cevabın çıkabileceği dürüst bir konuşmaya dönüşür.
