İlişkide farklı libido: çiftler arzu farklarında somut olarak ne yapabilir?

Önce en önemlisi

• Farklı arzu normaldir ve uzun ilişkilerde hiç de nadir değildir.
• Amaç her zaman aynı şeyi istemek değil, farkı adil şekilde yönetmektir.
• Baskı genellikle arzuyu artırmaz, azaltır.
• İki tarafın da somut ve suçlayıcı olmayan bir dile ihtiyacı vardır.
• Cinsellik ağrı, kuruluk ya da korkuyla bağlantılıysa bu ciddiye alınmalıdır.

Her arzu farkı sorun değildir

Bazı çiftlerde cinsel istek sürekli daha fazladır, bazılarında daha azdır. Bu, otomatik olarak bir şeylerin bozuk olduğu anlamına gelmez. İki taraf da durumla yaşayabiliyorsa, bir şeyi tamir etmek gerekmez.

Sorun, daha çok bir ya da her iki taraf acı çektiğinde, suçluluk hissettiğinde ya da cinselliği görev gibi yaşadığında ortaya çıkar. Bu, hetero, queer ya da başka bir ilişki biçiminde olmanızdan bağımsızdır. Bir kişinin genel olarak çok az ya da hiç cinsel isteği olmaması da onun için tamamen doğal olabilir. Ancak iç baskı ya da ilişkideki çatışma bunu konu haline getirir.

Arzu farkları neden oluşur

Arzu, iki insanda aynı anda aynı seviyede duran bir düğme değildir. Stres, uyku, bedensel iyi oluş, ilişki iklimi, yaşam dönemi ve bir durumun ne kadar güvenli ya da baskı altında hissedildiğiyle değişir.

Cinsellik herkes için aynı anlama da gelmez. Bir kişi için cinsellik daha çok yakınlık anlamına gelebilir, bir diğeri için rahatlama, onay, oyun ya da dinginlik. Bu beklentiler farklı yönlere gidince, iki taraf da aslında ilişkiyi isterken bile kolayca sürtüşme olur.

Ayrıca fiziksel değişiklikler, ilaçlar, ağrı, yorgunluk ya da zorlayıcı deneyimler de etkili olabilir. O zaman mesele isteksizlik değil, çoğu zaman o an yetişemeyen bir bedendir.

İki arzu stili, bir günlük hayat

Birçok insan arzunun iki farklı yolunu tanır. Kendiliğinden arzu, henüz fazla temas olmadan ortaya çıkar. Tepkisel ya da yanıt veren arzu ise çoğunlukla yakınlık, güvenlik, zaman ve uygun uyarıcılar olduğunda belirir.

Bu önemli bir farktır, çünkü aksi halde çiftler birbirini kolayca yanlış anlar. Bir taraf seksin kendiliğinden başlaması gerektiğini düşünebilir. Diğer taraf ise arzu ortaya çıkmadan önce sakinlik, temas ya da gevşeme ihtiyacı duyar. İkisi de normaldir.

Bu farkı anlayan kişi, aslında reddedilme değil, arzu stilindeki fark olduğunu daha az kişisel alır.

Baskı arzuyu nasıl etkiler

Seks beklendik bir performans gibi hissettirmeye başladığında, çoğu zaman arzuyu taşıyan şey tam da kaybolur: özgürlük. Yakınlık bir sınava, davet de bir göreve dönüşür. Birçok kişi buna geri çekilerek, daha az inisiyatif alarak ya da içsel direnç göstererek tepki verir.

Bu yüzden ikna etmeye, kontrol etmeye ya da sürekli telafi talep etmeye çalışmak pek işe yaramaz. Baskı altında hisseden kişi çoğunlukla daha fazla istemez. Suçluluk hisseden kişi de çoğu zaman daha açık hale gelmez. Baskı, problemi ileriye taşımaz; ilişkinin içine daha da iter.

Yardımı az olan bir cümle

Şu an sadece seks istiyorum ya da Beni gerçekten sevseydin daha sık isterdin gibi cümleler yakınlıktan çok direnç yaratır. Daha iyisi, suçlamadan açık bir cümledir: Bu akşam yakınlık istiyorum, ama sana baskı yapmak istemiyorum.

Ne işe yaramaz?

• Hayal kırıklığı mesafe olana kadar susmak.
• Sen hiç istemiyorsun ya da sen hep istiyorsun gibi suçlamalar.
• Seksin sevgi ya da sadakat kanıtı olarak kullanılması.
• Kırılmış geri çekilme, testler ya da ironiyle yaklaşmak.
• Ortada hayal kırıklığı da varken, sanki mesele sadece bedenselmiş gibi davranmak.

Bunların hepsi genellikle meseleyi büyütür. Çiftlerin daha fazla yoruma değil, daha az gösteriye ve daha net anlaşmalara ihtiyacı vardır.

Çiftler somut olarak ne yapabilir

Yatak odası dışında konuşmak yararlıdır; yani biri seks isterken diğer taraf hazırlıksız yakalanmış hissederken değil. O zaman gerçekte neyin eksik olduğunu daha kolay anlarsınız: temas, sakinlik, zaman, güven, hayal gücü, rahatlama ya da sadece daha az beklenti baskısı.

• Duygular hakkında konuşun, suç hakkında değil.
• Yakınlık, temas ve cinselliği ayırın.
• Hayır, belki ve bu akşam değil için işaretler belirleyin.
• Cinselliğin her zaman birleşmeye gitmesi gerekip gerekmediğini konuşun.
• Yakınlık için zaman planlayın, ama bunu bir göreve çevirmeyin.
• İnisiyatifi sırayla üstlenin ki bir kişi sürekli beklenen rolde kalmasın.

Cinselliğin fiziksel akışını ya da tempo konusunu yeniden düzenlemek istiyorsanız, Seks nasıl işler? yazısı da yardımcı olur.

Birbirinizi incitmeden nasıl konuşabilirsiniz

Arzu hakkında iyi konuşmalar somut, sakin ve taşmayacak kadar kısa olur. Amaç tek bir oturumda her şeyi çözmek değildir. Amaç konuyu görünür kılmaktır, böylece artık sadece arka planda çalışmasın.

Başlangıç böyle duyulabilir

• Aramızdaki farkın beni zorladığını hissediyorum. Sana baskı yapmadan bunu konuşmak istiyorum.
• Yakınlık istiyorum ama senin için şu anda gerçekten neyin mümkün olduğunu da bilmeye ihtiyacım var.
• Bence beklentiler hakkında çok, sana gerçekten iyi gelen şeyler hakkında ise az konuşuyoruz.
• Bugün senin için seks olmasa bile iyi olacak bir yakınlık biçimi ne olurdu?

Birbirinizi sık sık kaçırıyorsanız, konuyu ayırmak yardımcı olabilir: önce duygular, sonra istekler, sonra da somut bir anlaşma. Böylece belirsiz bir çatışma, çözülebilir bir şeye dönüşür.

Arzu birden farklı olduğunda

Bazen arzu yavaş yavaş değil, belirgin şekilde değişir. O zaman daha yakından bakmak gerekir. Ağrı, kuruluk, yorgunluk, stres, ilişkide gerginlik, günlük kaygılar ya da az dinlenilen bir dönem arzuyu ciddi biçimde azaltabilir.

Sağlıkla ilgili faktörler de işin içinde olabilir. Arzu eksikliği yeni, ağır ya da başka belirtilerle birlikteyse, bunu sadece ilişki sorunu diye geçiştirmek doğru olmaz. Böyle bir durumda tıbbi ya da danışmanlık desteği, tahmin yürütmekten daha faydalıdır.

Bugüne kadar sadece alışkanlıktan seks yaptıysanız

O zaman arzu gerçekten kaybolmuş olmayabilir, sadece ortaya çıkması için yeterli alan bulamamış olabilir. Böyle durumlarda daha az hız ve daha çok düzenleme yardımcı olur: daha önce ne keyifliydi, ne sadece rutindi ve zamanla ne sessizce değişti?

Beklentiler nasıl daha gerçekçi olur

Birçok çatışma yalnızca az seksten değil, çok yüksek ya da söylenmemiş beklentilerden doğar. Bir taraf kendiliğinden tutku bekler, diğer taraf güvenlik ve hazırlık ister. Biri daha sık ister, diğeri daha seyrek, ve ikisi de bunu hemen reddedilme olarak yorumlar.

Burada ideal resimler yerine gerçek hayat hakkında daha çok konuşmak yardımcı olur. Hafta içinde ne mümkün? Stres sonrası ne gerçekçi? O gün seks olmasa bile hangi tür yakınlık iyi gelir?

Özellikle sıklık sorusu sizi ilgilendiriyorsa, Seks ne kadar sıklıkta normaldir? yazısı da uygundur.

Ne zaman danışmanlık ya da tıbbi değerlendirme faydalıdır?

Fark uzun süreli bir yüke dönüştüğünde destek faydalıdır. Özellikle biri sadece görev duygusuyla katılıyorsa, konuşmalar sık sık kavgayla bitiyorsa ya da yakınlık neredeyse her zaman reddedilme korkusuyla bağlantılıysa bu daha da önemlidir.

• tekrarlayan ağrı, kuruluk ya da yanma
• seks etrafında süren baskı, korku ya da geri çekilme
• uzun bir isteksizlik döneminden sonra güçlü güvensizlik
• sürekli pazarlık etmek ya da kendini savunmak zorunda kalıyormuş hissi
• arkada tıbbi ya da psikolojik bir etken olabileceği şüphesi

O zaman jinekoloji ya da üroloji muayenehanesinde, bir danışma merkezinde ya da çift terapisi içinde yapılan bir konuşma yardımcı olabilir. Amaç birini ikna etmek değil, beklenti, baskı ve sessizlik arasındaki düğümü çözmektir.

Sonuç

Farklı libido ilişki için bir test değildir ve sevgi eksikliğinin kanıtı değildir. Belirleyici olan, bununla nasıl başa çıktığınızdır: baskı olmadan, suçlama olmadan ve birlikte adil bir yol bulacak kadar açıklıkla. Arzu farkları saygıyla konuşulduğunda, çoğu zaman daha az değil, daha çok güven oluşur.