دوستیابی بهعنوان مادر یا پدر تنها اغلب شبیه انجام یک کار تعادلی به نظر میرسد: شما فردی مجرد با کودک هستید، بین زندگی روزمره، کار و مسئولیتها همزمان مدیریت میکنید و در عین حال از خود میپرسید چگونه میتوان همراه با داشتن کودک به جستجوی شریک پرداخت بدون اینکه کودکان از توجه شما محروم شوند.
بین مهدکودک، مدرسه، قرارهای پزشکی، زندگی شغلی و آخرهفتههایی که ممکن است فرزند پیش والد دیگر باشد، بهنظر میرسد زمان کمی برای خودتان باقی میماند، چه برسد به فرصتِ آشناییهای جدید. با این حال شما حق دارید که خواهان نزدیک شدن، دلباختگی و یک رابطه جدید باشید. این راهنما نشان میدهد چگونه دوستیابی بهعنوان والد تنها بهصورت واقعبینانه و محترمانه پیش رود، بدون اینکه کودکان از نظر دور بمانند.
آیا برای دوستیابی بهعنوان یک والد تنها آمادهام؟
مهمترین گام در درون شما اتفاق میافتد، نه در اپلیکیشن. اگر هنوز درگیر جدایی هستید، دائم به رابطه قبلی فکر میکنید یا همه آشناییهای جدید را با شریک پیشینتان مقایسه میکنید، معمولاً زود است که با آرامش وارد دوستیابی شوید.
نشانههای رایج که نشان میدهد باید به خودتان زمان بیشتری بدهید میتواند شامل موارد زیر باشد:
- خشم یا ناراحتی شدید مرتبط با رابطه گذشته
- احساس گناه نسبت به کودکان هر زمان که به دوستیابی فکر میکنید
- تمایل به یافتن سریع فردی صرفاً برای پر کردن خلأ درونی
- ایدهآلسازی یا تخریب مداوم رابطه قدیمی
بهطور کلی وقتی زندگیتان بهعنوان والد مجرد را تا حدی پذیرفتهاید، نسبت به افراد جدید کنجکاو هستید و میدانید که هیچکس معجزه نمیکند، احتمالاً آمادهاید. دوستیابی بهعنوان والد تنها به این معنی است که کودک شما همچنان در اولویت است و یک عشق جدید زندگی شما را تکمیل میکند، نه جایگزین آن.
اسطورهها و پیشداوریها درباره دوستیابی والدین تنها
در بسیاری جوامع خانوادههای تکوالد رایجاند و بسیاری از مادران و پدران تنها با فرزندان خردسال زندگی میکنند. با این حال اسطورههای پایداری وجود دارد، مثلاً اینکه والدین تنها نمیتوانند شریک پیدا کنند یا پدران مجرد بهدلیل مسئولیتهای فرزندان زمان کافی برای رابطه ندارند. در نظرسنجیها بسیاری از افراد اعلام میکنند که وجود یک کودک برای طرف مقابل بهعنوان مانع محسوب نمیشود و گاهی حتی بهعنوان نکته مثبت دیده میشود، زیرا مسئولیتپذیری و قابلیت پیوند را نشان میدهد.
مهم این است که شما والد هستید یا نه، بلکه این است که چقدر صادق و بااعتمادبهنفس نسبت به وضعیتتان برخورد میکنید. بهجای عذرخواهی، میتوانید واضح بگویید که خواهان یک رابطه محترمانه و احتمالا خانوادهای تلفیقی هستید، با فردی که به کودکان علاقه دارد و میپذیرد که زندگی روزمره شما با خانوادههای بدون فرزند متفاوت است.
مقایسه مادران و پدران تکوالد
مادران و پدران تکوالد شباهتهای زیادی دارند، اما از منظر آماری ممکن است با چالشهای متفاوتی روبهرو شوند. مروری کلی بر تفاوتها و شباهتهای اصلی به شکل خلاصه در ادامه آمده است.
| جنبه | مادران تکوالد | پدران تکوالد |
|---|---|---|
| نسبت به کل والدین تنها | بخش بزرگی را تشکیل میدهند و بهطور رایج نقش مراقب اصلی را برعهده دارند. | در سهمی کمتر ولی در حال افزایش قرار دارند. |
| وضعیت مالی معمول | اغلب با خطر فقر مواجهاند، بیشتر در شغلهای پارهوقت کار میکنند و ممکن است به حمایت مالی نیاز داشته باشند. | بهطور میانگین کمتر در معرض خطر فقراند و بیشتر در شغلهای تماموقت حضور دارند، اما پوشش همزمان مراقبت و شغل میتواند چالشزا باشد. |
| منابع زمانی و بار ذهنی | معمولاً بخش بزرگی از کارهای مراقبتی را برعهده دارند، شامل قرارهای پزشکی، امور اداری و سازماندهی روزمره که بار ذهنی بالایی ایجاد میکند. | در صورت مراقبت انحصاری یا غالب نیز مسئولیت سازماندهی زیادی دارند، اما بهطور کلی کمتر از بار ذهنی شدید گزارش میشود. |
| چالشهای معمول در دوستیابی | بیشتر با پیشداوریهایی روبهرو میشوند، مثلاً اینکه تنها بهدنبال تأمینکننده مالیاند، و بهدلیل کار و مراقبت اغلب شبهای آزاد کمتری دارند. | بیشتر با این پیشداوری مواجهاند که پدران ممکن است متعهد نباشند یا صرفاً به روابط کوتاهمدت علاقهمند باشند. |
| نقاط قوت و فرصتها | در زندگی روزمره نشاندهنده مهارت سازمانی، تابآوری عاطفی و قابلاعتماد بودن هستند که برای بسیاری از شریکهای بالقوه مثبت است. | پدران تکوالد که فعال حاضر هستند، مسئولیتپذیری و آمادگی برای پیوند را نشان میدهند که در دوستیابی میتواند مزیت باشد. |
در نهایت برای وضعیت شخصی شما، مهمتر از هر آمار، نیازها، تواناییها و نوع مدل رابطهای است که با فرزندان و خودتان هماهنگ است.
زمان و اولویتها بهعنوان فرد مجرد با کودک
نگاهی واقعبینانه به زندگی روزمرهتان
بسیاری از والدین تنها بلافاصله میگویند که وقت دوستیابی ندارند. اغلب پشت این حرف احساس غرقشدگی نهفته است تا واقعاً نبودن هرگونه زمان آزاد. لحظهای وقت بگذارید و برنامه هفتگیتان را صادقانه بررسی کنید: آیا شبهایی، وقت ناهار یا زمانهایی وجود دارد که کودکان پیش فردی دیگر باشند و شما بتوانید آنها را برای جستجوی شریک زندگی اختصاص دهید؟
برنامهریزی بهجای رفتار لحظهای
قرارهای ناگهانی بهندرت با کودکان جواب میدهد. ملاقاتها را از قبل برنامهریزی کنید تا بتوانید نگهداری از کودک را ترتیب دهید. اگر در مدل حضانت متقابل زندگی میکنید، روزهایی که کودک با والد دیگر است اغلب برای قرارها مناسبترند. تقویمهای دیجیتال یا اپهای هماهنگی والدینی به شما کمک میکنند زمانهای ملاقات، قرارها و نگهداری را رصد کنید تا مجبور نشوید درست قبل از قرار همه چیز را تغییر دهید.
فرمتهای انعطافپذیر برای قرارها
قرار لازم نیست همیشه یک شب طولانی با رستوران و سینما باشد. بهخصوص برای والدین تنها، فرمتهای کوتاهتر اغلب آرامترند، برای مثال:
- یک قرار قهوه در زمان ناهار
- یک پیادهروی بعد از کار
- یک ویدیودیت وقتی کودکان خوابیدهاند
- شام زودهنگام قبل از رفتن نگهدار کودک
ساختن شبکه حمایتی
موفقیت دوستیابی بهعنوان والد تنها بهندرت بدون پشتیبانی ممکن است. اگر والد دیگر در زندگی فرزندان فعال است، میتوانید در قرارهای مهم همدیگر را حمایت کنید، مشروط بر اینکه نیازهای کودکان در مرکز توجه باقی بماند. توافقات روشن درباره زمانها، تحویل کودکان و موارد استثنایی از بروز تنش و آشفتگی لحظهای جلوگیری میکند.
اگر والد مشترک در دسترس نیست، پرستار کودک، پدربزرگ و مادربزرگ، عمو یا خاله و دوستان والد تنها میتوانند کمک کنند. در بسیاری از پورتالهای خانواده میتوانید اطلاعاتی درباره خدمات تسهیلکننده، مراکز مشاوره و دورهها پیدا کنید؛ برای اطلاعات بیشتر به پرتالهای محلی یا ملی مربوط به خانواده مراجعه کنید.
اگر بودجه محدود است، تعویض نگهداری کودک میتواند مفید باشد: شما و دیگر والدین به نوبت مراقبت از کودکان همدیگر را برعهده میگیرید تا هر شخص گاهی شب آزادی داشته باشد. این کار جستجوی شریک را قابل برنامهریزیتر و کمفشارتر میکند.
جستجوی شریک با کودک: کجا والدین تنها دیگر افراد مجرد را ملاقات میکنند؟
دوستیابی آنلاین برای والدین تنها
بسیاری از والدین تنها در زندگی روزمره بهندرت فرصت ملاقات تصادفی با افراد جدید را دارند. اپلیکیشنها و پلتفرمهای دوستیابی میتوانند در این زمینه کمککننده باشند. شما میتوانید در مسیر، داخل قطار یا شبها روی کاناپه پروفایلها را ببینید و پیام بفرستید، وقتی کودکان خوابیدهاند.
هم پلتفرمهای عمومی و هم خدماتی که بهطور خاص برای والدین تنها یا کسانی که به خانواده اهمیت میدهند طراحی شدهاند وجود دارند. در پروفایلتان میتوانید واضح بنویسید که مادر یا پدر هستید و چه نوع رابطهای میخواهید، مثلاً ملاقاتهای غیررسمی، رابطه پایدار یا درازمدت و احتمالاً تشکیل خانوادهای ترکیبی.
مکانهای حضوری که با زندگی شما سازگارند
در زندگی واقعی هم میتوان افراد بالقوه را ملاقات کرد، اما مکانها متفاوت از گذشتهاند. مکانهای معمول برای والدین تنها شامل زمین بازی، گروههای مادر و کودک، کلاسهای ورزشی یا موسیقی برای کودکان، کافههای مختص والدین، جلسات والدین در مدرسه و گردهماییهای محلی یا گروههای حمایتی والدین تنها هستند. لازم نیست هر گفتگوی کوتاه را به یک قرار تبدیل کنید، اما هرچه برای ارتباط بازتر باشید، گفتگوها آسانتر شکل میگیرند.
صحبت با کودکان درباره دوستیابی
نحوه صحبت با کودکان درباره دوستیابی بستگی به سن، بلوغ و تاریخچه خانوادگی شما دارد. بهطور کلی کارشناسان توصیه میکنند کودکان را متناسب با سن و با صداقت در جریان قرار دهید، بدون اینکه با جزئیات آنها را سنگین کنید. منابع اطلاعاتی درباره سلامت کودک تأکید دارند که کودکان احساس امنیت میکنند اگر ببینند بزرگترها درباره مسائل مهم با شفافیت و قابلاعتماد رفتار میکنند.
گامهایی که میتواند کمککننده باشد عبارتاند از:
- انتخاب یک موقعیت آرام که بدون مزاحمت صحبت کنید
- واضح گفتن اینکه شما با کسی قرار ملاقات دارید که او را دوستداشتنی مییابید
- تأکید بر اینکه محبت شما به فرزندانتان بدون تغییر باقی میماند
- پاسخدادن به پرسشها با صداقت ولی بهزبانی ساده
- اگر گفتوگو برایشان زیاد است، آن را خاتمه دهید و بعداً دوباره ادامه دهید
برای کودکان کوچکتر اغلب یک جمله ساده مثل «امروز با یک آدم خوب بیرون میروم و قهوه میخورم» کافی است. نوجوانان و جوانان بزرگتر میتوانند بدانند که شما در حال آشنا شدن با کسی هستید. مهم این است که آنها احساس کنند شما همچنان بیشتر از هر فرد جدیدی، آنها را دوست دارید و جایگاهشان در زندگی شما تغییر نمیکند.
صراحت نسبت به شریکهای ملاقاتشده: از ابتدا مشخص کنید که والد با کودک هستید
حداکثر از اولین دیدار حضوری باید واضح بگویید که شما کودک دارید و نقش والد بودن برایتان چقدر اهمیت دارد. کسی که نتواند با این موضوع کنار بیاید، گزینه مناسبی برای شما و خانوادهتان نیست و بهتر است این موضوع زود مشخص شود.
لازم نیست همه زندگی خانوادگیتان را در اولین نوشیدنی بازگو کنید. یک جمله مثل «دو فرزند دارم و ما در مدل حضانت متقابل زندگی میکنیم» برای شروع کفایت میکند. جزئیات درباره اختلافات حضانت، تاریخچه جدایی یا موارد حساسی مثل اهدای اسپرم و والدیت مشترک بهتر است در گفتگوهای بعدی و پس از ایجاد اعتماد مطرح شود.
مهم است که مرزهای خود را بشناسید و بیان کنید: چه زمانهایی برای کودکان محفوظ است، چقدر انعطافپذیری دارید و چه چیزهایی برای شما قابلقبول نیست. دوستیابی بهعنوان مادر یا پدر تنها یعنی با آگاهی کامل انتخاب کنید که چه کسانی را وارد سامانه خانوادگیتان میکنید.
مهمانی شبانه و صمیمیت در دوستیابی با کودک
سوال اینکه چه زمانی کسی میتواند در خانهتان بماند از حساسترین موضوعات در دوستیابی والدین تنها است. قاعده کلی وجود ندارد، اما بسیاری از والدین ترجیح میدهند خوابیدن در همان خانه را تا زمانی که رابطه پایدار و اعتماد لازم شکل نگرفته است به تأخیر بیندازند.
اغلب راحتتر است که در این زمانها کودکان پیش والد دیگر، دوستان یا پدربزرگ و مادربزرگ باشند. اگر از پرستار کودک استفاده میکنید، ممکن است بهتر باشد دیدار را در خانه طرف مقابل آغاز کنید تا قبل از بازگشت به خانه، زمان مشترک بیشتری داشته باشید.
فارغ از محل، مراقب روشهای پیشگیری از بارداری و محافظت در برابر عفونتهای منتقله جنسی باشید. منابع اطلاعاتی بیطرف درباره بهداشت جنسی توضیح میدهند که چه مواردی مهم است.
معرفی شریک جدید به کودکان
برای کودکان دیدن ورود و خروج مرتب افراد جدید میتواند نگرانکننده باشد. به همین دلیل بسیاری از کارشناسان توصیه میکنند کودکان را تنها زمانی وارد کنید که رابطه پایدار بهنظر میرسد و از مرحلهٔ شور اولیه گذشته باشد.
قبل از اولین دیدار با کودکان درباره اینکه این شخص کیست، تقریبی مدت ملاقات و برنامهٔ شما صحبت کنید. از کودکان بپرسید آیا سوال یا خواستهای دارند. اگر واکنش منفی نشان دادند، به آنها زمان بدهید و بعداً موضوع را با ملایمت دوباره مطرح کنید.
اولین ملاقات در یک محیط خنثی یا آشنا مناسب است؛ مثلاً یک دیدار کوتاه در زمین بازی، بستنی در بستنیفروشی مورد علاقه یا یک بازی تختهای در خانه. ملاقات را کوتاه و بدون فشار نگه دارید. بعد از آن از کودکان بپرسید چه احساسی داشتند و چه چیزی نظرشان را جلب کرد تا بدانند دیدگاهشان برای شما مهم است.
مراقبت از خود و انتظارات هنگام دوستیابی بهعنوان والد تنها
والدین تنها اغلب مسئولیتهای زیادی، فشار مالی و کار عاطفی بسیاری را بر دوش دارند. در این شرایط دوستیابی ممکن است شبیه یک وظیفه اضافه به نظر برسد. بنابراین اهمیت دارد که خوب از خود مراقبت کنید، برای خود لحظات بازیابی ایجاد کنید و در صورت احساس گناه یا جراحات قدیمی دنبال پشتیبانی باشید.
برنامههایی برای تقویت مهارتهای والدینی وجود دارند که نشان میدهند داشتن یک شخص مراقب و پایدار برای کودکان چقدر مهم است، صرفنظر از وضعیت رابطه. وقتی حال شما بهتر باشد، کودکانتان نیز مستقیماً از آن منتفع میشوند.
همچنین به خودتان اجازه دهید که هر قرار لزوماً نتیجهٔ کامل نباشد. یک رد یا قطع رابطه نشانه شکست شخصی نیست، بلکه بخشی از فرایند جستجوی شریک است. گفتن «نه» به فرد نامناسب همواره به معنای گفتن «بله» به خود، کودکان و مرزهایتان است.
امنیت هنگام دوستیابی بهعنوان مادر یا پدر تنها
بهعنوان والد شما مسئولیت خود و کودکانتان را برعهده دارید. چند قاعدهٔ سادهٔ ایمنی به شما کمک میکند آرامتر باشید:
- برای اولین دیدار همیشه در مکان عمومی ملاقات کنید.
- به یک فرد مورداعتماد بگویید کجا هستید و با چه کسی دیدار دارید.
- آدرس، محل کار یا مدرسهٔ کودکانتان را تنها وقتی واقعاً به فردی اعتماد دارید فاش کنید.
- در صورت امکان برای اپلیکیشنهای دوستیابی از دستگاه جداگانهای استفاده کنید یا بخشی را داشته باشید که کودکان به آن دسترسی نداشته باشند.
- به محض احساس ناراحتی یا ناامنی قرار را ترک کنید.
خطوط مشاوره، مشاورههای آنلاین برای والدین و مراکز محلی حمایت از قربانیان خشونت میتوانند کمک کنند اگر برخوردی ناگوار یا تجاوزگرانه رخ دهد. از استفاده از این خدمات تردید نکنید — هدف آنها حمایت از شماست.
جمعبندی: دوستیابی همراه با کودک میتواند آسان و محترمانه باشد
جستجوی شریک همراه با کودک چالشبرانگیز است اما ناامیدکننده نیست. با برنامهریزی واقعبینانه، شبکه حمایتی قابلاعتماد، برخورد باز با کودکان و تعیین مرزهای روشن نسبت به قرارها میتوانید گامبهگام زندگی دوستیابیای بسازید که با شما و خانوادهتان هماهنگ باشد.
لازم نیست خانوادهٔ کامل و بینقصی طراحی کنید یا مطابق همه کلیشهها باشید. کافی است با خود صادق باشید، نقشتان بهعنوان مادر یا پدر را ارج نهید و بهدنبال افرادی باشید که آن نقش را محترم بشمارند. نیازهای شما اهمیت دارند و شما حق دارید یک رابطهٔ محبتآمیز را بخواهید، حتی اگر بهعنوان والد تنها زندگی میکنید.