Komuniti untuk derma sperma persendirian, keibubapaan bersama dan inseminasi di rumah — hormat, terus dan diskret.

Daftar percuma
Foto penulis
Philipp Marx

Bagaimana saya bertanya kepada seseorang sama ada dia mahu menjadi penderma sperma saya?

Menanyakan seseorang sama ada dia boleh menjadi penderma sperma ialah sesuatu yang emosional, sensitif dan selalunya disertai banyak ketidakpastian. Panduan ini menunjukkan bagaimana anda boleh membuat persiapan, mengendalikan perbualan dengan hormat, memahami asas perubatan dan undang-undang dengan jelas, dan akhirnya membuat keputusan yang kukuh untuk anda, penderma dan anak yang mungkin akan lahir.

Dua orang duduk di meja dan mengadakan perbualan yang tenang serta sulit

Gambaran ringkas

  • Jangan bertanya secara spontan, tetapi hanya apabila anda benar-benar boleh menjelaskan model keluarga yang anda mahukan.
  • Perbualan yang baik bermula tanpa tekanan: jawapan tidak mesti diterima sejak awal lagi.
  • Hanya selepas ada minat asas, barulah anda patut bercakap tentang kesihatan, ujian, peranan, hubungan dan batasan.
  • Klinik yang dikawal selia bekerja dengan saringan, dokumentasi dan kaunseling. Dalam pendermaan peribadi, kejelasan ini perlu diwujudkan secara aktif oleh anda sendiri.
  • Jika naluri anda rasa tidak selesa selepas perbualan, itu sendiri sudah cukup sebagai alasan untuk tidak meneruskan.

Mengapa soalan ini terasa begitu besar

Menanyakan seseorang sama ada dia mahu menjadi penderma sperma bukanlah bantuan biasa. Soalan ini menyentuh keinginan untuk mempunyai anak, asal-usul, kesihatan, kemungkinan peranan keibubapaan dan selalunya juga persahabatan atau hubungan yang sedia ada. Itulah sebabnya ia terasa begitu besar. Anda bukan sekadar meminta satu sumbangan, tetapi bercakap tentang keputusan yang akan memberi kesan jauh melampaui saat itu sendiri.

Ramai orang membuat kesilapan dengan terlalu cepat masuk ke dalam butiran. Mereka terus bercakap tentang kaedah cawan, hari kitaran atau nilai makmal, walaupun belum jelas sama ada orang itu pun boleh membayangkan idea asas tersebut. Yang lebih baik ialah struktur yang jelas: pertama pendirian, kemudian minat, kemudian perjanjian.

Satu peringatan dalaman yang berguna juga ialah: anda tidak perlu meyakinkan sesiapa. Anda sedang menilai bersama-sama sama ada susunan ini benar-benar sesuai untuk kedua-dua pihak.

Sebelum perbualan: jelaskan dahulu apa yang anda sendiri mahukan

Sebelum anda mendekati seseorang secara khusus, anda patut tahu apa yang sebenarnya anda cari. Jika anda kabur pada tahap ini, perbualan akan cepat menjadi mengelirukan. Ini terutama berlaku jika orang yang satu lagi terus bertanya soalan praktikal.

Perkara-perkara ini sepatutnya anda jawab terlebih dahulu untuk diri sendiri:

  • Adakah anda mahukan penderma sperma yang dikenali atau adakah anda juga mempertimbangkan bank sperma atau pendermaan sperma peribadi?
  • Adakah anda mencari pendermaan semata-mata atau lebih kepada satu bentuk co-parenting?
  • Apakah peranan yang sepatutnya dimainkan oleh penderma kemudian dalam kehidupan anak?
  • Bentuk hubungan yang mana terasa sesuai untuk anda: tiada hubungan langsung, kemas kini sekali-sekala, atau satu hubungan yang kelihatan jelas?
  • Batasan apa yang tidak boleh dirundingkan bagi anda, contohnya dari segi kaedah, tekanan, seksualisasi atau pengaruh terhadap keputusan membesarkan anak?

Jika anda belum ada jawapan untuk semua ini, itu bukan masalah. Tetapi dalam keadaan itu, sekarang belum lagi masa yang tepat untuk bertanya kepada seseorang. Kejelasan dalaman dahulu ialah syarat untuk satu perbualan yang adil secara luaran.

Siapa yang lebih sesuai untuk ditanya dan siapa yang kurang sesuai

Bukan setiap orang yang anda kenal rapat secara automatik merupakan calon yang baik. Yang menentukan bukan sekadar simpati, tetapi sama ada orang itu boleh dipercayai, reflektif dan mampu menangani konflik. Dalam pendermaan yang dikenali atau peribadi, kestabilan sosial hampir sama pentingnya dengan aspek perubatan.

Yang selalunya lebih sesuai ialah orang yang berkomunikasi dengan jelas, menghormati batasan, mampu menanggung percanggahan dan tidak meromantikkan tanggungjawab. Anda patut lebih berhati-hati jika seseorang sangat impulsif, suka mencari perhatian, sukar membuat komitmen atau sudah pernah mengaburkan batasan dalam hal lain.

Jika anda sebenarnya hanya mempertimbangkan orang itu kerana anda tidak berani terus mencari orang lain, itu bukan petanda yang baik. Seorang penderma sepatutnya terasa seperti satu kemungkinan yang benar-benar sesuai, bukan seperti pelan kecemasan.

Suasana yang sesuai untuk perbualan

Soalan seperti ini tidak patut dibangkitkan secara sambil lalu. Sembang ringkas atau mesej suara spontan boleh terasa mengejutkan, walaupun niat anda baik. Yang lebih baik ialah satu suasana yang tenang di mana kedua-dua pihak mempunyai masa dan tidak perlu memberi respons serta-merta.

Keadaan yang baik ialah:

  • tempat yang terlindung tanpa orang lain di sekeliling
  • masa yang mencukupi tanpa temu janji seterusnya yang mendesak
  • pembukaan yang jelas bahawa anda ingin bercakap tentang sesuatu yang peribadi
  • kelegaan yang disebut secara terang-terangan bahawa tiada jawapan segera diperlukan

Jika anda rasa lebih yakin, anda boleh memberitahu lebih awal bahawa anda ingin menyentuh topik yang sensitif. Itu mengurangkan kejutan saat pertama tanpa terus meletakkan orang itu di bawah tekanan.

Bagaimana anda boleh merumuskan soalan itu

Rumusan yang terbaik biasanya ialah yang terus terang, hangat dan tanpa tekanan. Elakkan mukadimah yang terlalu panjang sehingga orang itu sudah berasa seolah-olah sukar untuk menolak pada penghujungnya. Lebih baik nyatakan dengan jelas apa yang anda ingin tanyakan dan beri ruang bernafas semula serta-merta.

Contohnya begini:

  • Saya ingin bercakap dengan anda tentang sesuatu yang sangat peribadi. Saya mempunyai keinginan yang jelas untuk mempunyai anak dan tertanya-tanya sama ada anda secara asas boleh membayangkan menjadi penderma sperma.
  • Bagi saya penting bahawa anda tidak merasa dipaksa. Jika jawapan anda tidak, itu memang tidak mengapa.
  • Saya tidak mengharapkan keputusan spontan. Jika anda mahu, anda cuma boleh beritahu dahulu sama ada anda secara asas terbuka untuk memikirkannya.

Selalunya itu sudah mencukupi untuk permulaan. Perbualan pertama yang baik tidak perlu menyelesaikan semuanya. Ia hanya perlu menunjukkan sama ada ruang untuk perbualan bersama benar-benar wujud.

Topik yang patut dibincangkan selepas jawapan ya yang pertama

Jika orang itu tidak terus menolak dan nampak terbuka secara asas, barulah bahagian penilaian sebenar bermula. Di sinilah satu idea yang emosional berubah menjadi perjanjian yang benar-benar boleh ditanggung. Banyak konflik yang timbul kemudian bukan berpunca daripada soalan pertama, tetapi kerana langkah kedua ini terlalu cetek. Untuk mendalaminya, senarai soalan untuk penderma sperma juga boleh membantu supaya anda tidak perlu mengimprovisasi topik sensitif pada saat itu sahaja.

Paling lewat pada tahap ini, anda patut bercakap tentang perkara-perkara berikut:

  • peranan penderma yang diingini sebelum dan selepas kelahiran
  • model hubungan dengan anak dan dengan anda atau keluarga anda
  • sejarah kesihatan, saringan STI dan jika perlu pemeriksaan tambahan
  • cara menangani perjanjian bertulis dan kaunseling luar
  • batasan praktikal berkaitan kaedah, masa dan komunikasi

Dalam rawatan yang dikawal selia dengan sperma penderma, saringan, dokumentasi dan kaunseling adalah sebahagian daripada proses. HFEA dan laman maklumat rasmi seperti gov.uk menerangkan dengan jelas bahawa penderma di pusat berlesen diuji, diberi penjelasan dan dimasukkan ke dalam rangka undang-undang yang tetap. Dalam pendermaan peribadi, perlindungan ini selalunya tiada atau sekurang-kurangnya jauh lebih lemah. Sebab itu penderma yang dikenali dan penerima perlu mewujudkan kejelasan ini dengan sedar sendiri.

Kesihatan dan saringan: bukan memalukan, tetapi perlu

Soalan kesihatan bukan tanda tidak percaya. Ia sebahagian daripada tanggungjawab terhadap diri anda, terhadap anak yang mungkin akan lahir, dan juga terhadap penderma itu sendiri. Dari sudut profesional, memang jelas bahawa sperma penderma dalam program yang dikawal selia diuji untuk risiko jangkitan. Pada masa yang sama, laporan kes terkini tentang kemungkinan penghantaran CMV dalam IUI menunjukkan bahawa walaupun dalam suasana rawatan, soalan tentang pengurangan risiko dan penjelasan masih relevan. Ini tidak bermakna pendermaan itu tidak selamat, tetapi bahawa penjelasan yang baik dan ujian yang sesuai adalah penting.

Secara praktikal, sekurang-kurangnya perkara berikut patut dibincangkan:

  • ujian semasa untuk HIV, sifilis, hepatitis B dan C
  • bergantung pada situasi juga ujian klamidia, gonorea dan STI lain yang relevan
  • sejarah keluarga yang terbuka jika ada penyakit keturunan yang diketahui
  • jika sesuai, penilaian andrologi atau analisis sperma
  • maklumat yang jujur tentang ubat-ubatan, penggunaan bahan tertentu dan penyakit kronik

Jika seseorang memperlekehkan soalan-soalan ini, bersikap defensif atau mempermalukan anda kerana berhati-hati, itu bukan petanda kecil. Selalunya ia sudah menunjukkan bahawa pemahaman anda tentang tanggungjawab tidak sehaluan.

Asas undang-undang: tiada dua negara yang automatik sama

Ramai orang mahu peraturan yang mudah di sini, tetapi peraturan itu tidak wujud. Keibubapaan yang sah di sisi undang-undang, nafkah, dokumentasi dan hak anak sangat bergantung pada negara tempat anda tinggal dan sama ada pusat berlesen terlibat atau tidak. Itulah sebabnya anda jangan sekali-kali merancang berdasarkan kenyataan umum yang anda baca di forum.

Laman rasmi seperti kerajaan Britain dan HFEA menjelaskan bahawa laluan melalui pusat berlesen dinilai secara undang-undang berbeza daripada pendermaan yang sepenuhnya peribadi atau tidak formal. Dalam blog seperti ini, kesimpulan praktikal yang paling penting bukan satu ayat undang-undang tertentu, tetapi peraturan mudah ini: tanpa meneliti kedudukan undang-undang di negara anda dengan rapi, anda tidak patut membuat janji muktamad.

Jika anda ingin meneruskan susunan ini dengan serius, mendapatkan nasihat khusus lebih awal sangat berbaloi. Itu bukan terlalu berhati-hati, tetapi sering mengelakkan konflik yang kemudian jauh lebih membebankan.

Bagaimana menangani perasaan, keraguan dan jawapan tidak

Walaupun perbualan berjalan baik, ia masih boleh menyakitkan. Orang yang satu lagi berhak rasa terkejut, perlukan masa atau menjawab tidak. Itu bukan bermakna anda bertanya dengan salah. Ia cuma bermaksud bahawa peranan ini tidak sesuai bagi dirinya.

Yang membantu ialah tidak terus membahaskan jawapan tidak. Jangan mempertahankan diri, jangan berunding semula, jangan cuba menukar jawapan itu menjadi mungkin. Terimalah ia dengan serius. Justru dengan itu anda melindungi hubungan tersebut.

Jika seseorang kelihatan terbuka tetapi sangat teragak-agak, anda juga patut berhati-hati. Dalam soal pendermaan sperma, satu ya yang jelas dan difikirkan dengan baik jauh lebih bernilai daripada ya yang tidak pasti kerana kesetiaan atau rasa bersalah.

Tanda amaran yang patut membuat anda berhenti

Ada situasi di mana anda tidak lagi patut mengoptimumkan keadaan, tetapi sebaliknya berhenti. Tidak setiap keraguan sama-sama bermasalah, tetapi ada corak tertentu yang jelas tidak menyokong satu susunan yang selamat.

  • Orang itu menimbulkan tekanan masa atau mahu memaksa anda membuat keputusan cepat.
  • Topik kesihatan atau ujian diperlekehkan.
  • Orang itu menseksualkan situasi atau mendesak kaedah yang anda tidak mahu.
  • Peranan, batasan dan bentuk hubungan sengaja dibiarkan kabur.
  • Naluri anda rasa semakin buruk walaupun di atas kertas semuanya nampak munasabah.

Khususnya dalam pendermaan peribadi, lebih baik menamatkan perbualan yang baik daripada cuba menyelamatkan satu susunan yang buruk. Tiada hadiah untuk menahan terlalu banyak penderitaan.

Bila kaunseling sangat masuk akal

Kaunseling bukan hanya untuk krisis. Ia boleh membantu lebih awal supaya anda membuat keputusan dengan lebih bersih. Penyelidikan semasa tentang donor conception, pendedahan dan sokongan psikososial juga menunjukkan bahawa keputusan yang dibantu menjadi lebih kukuh untuk ramai keluarga apabila soalan emosi, etika dan praktikal tidak dilayan sambil lalu sahaja. Ini bukan sahaja terpakai kepada persoalan bagaimana asal-usul akan dijelaskan kemudian, tetapi selalunya sudah bermula pada pemilihan jalan itu sendiri. Gambaran yang baik diberikan contohnya oleh satu ulasan tentang keterbukaan dalam keluarga donor-conceived dan kajian kualitatif tentang pentingnya kaunseling yang menyeluruh.

Sokongan tambahan sangat berguna terutamanya jika:

  • anda masih ragu-ragu antara penderma yang dikenali, pendermaan peribadi dan laluan klinik
  • sudah ada ketidakjelasan tentang peranan dan jangkaan dalam perbualan
  • risiko perubatan atau sejarah penyakit keluarga menjadi isu
  • anda berada dalam satu hubungan dan anda berdua tidak mempunyai gambaran yang sama tentang model keluarga
  • anda sedar bahawa ketakutan, tekanan atau rasa bersalah sedang menguasai keputusan anda

Kaunseling tidak menggantikan keputusan, tetapi selalunya menjadikan keputusan jauh lebih jelas.

Baca seterusnya

Jika anda mahu mendalami langkah seterusnya selepas perbualan pertama, artikel-artikel ini membantu anda dari segi pemilihan, keselamatan dan model keluarga.

Kesimpulan

Menanyakan seseorang sama ada dia mahu menjadi penderma sperma anda memerlukan keberanian, tetapi lebih daripada itu, ia memerlukan kejelasan. Jika anda tahu model apa yang anda cari, bertanya tanpa tekanan, mengambil serius soal kesihatan dan undang-undang, dan tidak mengecilkan tanda amaran, maka situasi yang rumit ini tidak akan menjadi drama, tetapi satu perbualan yang jujur dengan jawapan yang kukuh ke satu arah atau ke arah yang lain.

Penafian: Kandungan di RattleStork disediakan untuk tujuan maklumat dan pendidikan umum sahaja. Ia bukan nasihat perubatan, undang-undang atau profesional; tiada hasil khusus dijamin. Penggunaan maklumat ini adalah atas risiko anda sendiri. Lihat penafian penuh .

Soalan lazim

Kedua-duanya boleh berfungsi, selagi orang itu tidak terasa disergah. Biasanya pembukaan yang ringkas dan jelas adalah yang terbaik: namakan topiknya, kurangkan tekanan dan jangan menuntut jawapan segera. Mukadimah yang terlalu panjang selalunya menjadikan situasi lebih berat, bukan lebih mudah.

Kedekatan semata-mata bukan ukuran kualiti. Yang lebih penting ialah kebolehpercayaan, keupayaan untuk berfikir secara reflektif, menghormati batasan dan sama ada anda benar-benar boleh berbincang topik yang sensitif secara tenang. Seorang kawan rapat boleh sesuai, tetapi seorang kenalan biasa juga boleh sesuai jika sikap dan kestabilannya betul.

Paling lewat apabila sudah ada minat asas. Sebelum itu ia mungkin terasa terlalu awal, tetapi selepas itu pula ia cuai jika dibiarkan terlalu lama. Kesihatan tidak perlu dibawa pada saat pertama, tetapi juga tidak patut hanya dibincang ketika anda hampir sudah mahu bermula secara praktikal.

Itu bergantung pada orang tersebut dan situasi anda, tetapi beberapa hari atau satu hingga dua minggu adalah perkara biasa. Permintaan sebesar ini memang layak mendapat masa berfikir yang sebenar. Jika anda perlukan jawapan segera, selalunya masalahnya lebih pada tekanan masa anda sendiri daripada orang itu.

Dalam keadaan itu anda patut berhati-hati. Satu ya yang tidak pasti boleh menjadi lebih berat kemudian daripada satu tidak yang jelas. Hanya teruskan jika dorongan pertama itu benar-benar menjadi satu ya yang difikirkan dengan baik dan orang itu juga kekal stabil apabila ditanya tentang peranan, ujian dan batasan.

Jika anda benar-benar mahu meneruskan idea itu dengan serius, ya. Khususnya dalam pendermaan yang peribadi atau dikenali, kejelasan undang-undang sejak awal selalunya jauh lebih murah daripada pembetulan atau konflik kemudian. Anda tidak perlu tahu setiap butiran sebelum perbualan pertama, tetapi sebelum ada persetujuan yang mengikat, kedudukan undang-undang sepatutnya tidak lagi hanya berdasarkan andaian.

Ya, itu boleh berlaku. Tetapi perbualan yang hormat dengan ruang terbuka untuk jawapan tidak biasanya kurang membebankan hubungan berbanding jangkaan yang tidak diucapkan atau tekanan kemudian hari. Selalunya bukan soalan itu sendiri yang menjadi masalah, tetapi beban emosi yang digantung padanya.

Tidak secara automatik. Keterbukaan dan kebolehjejakan boleh menjadi kelebihan, tetapi hanya jika peranan, batasan dan kestabilan orang dewasa benar-benar kukuh. Seorang penderma yang dikenali tidak semestinya lebih baik daripada laluan klinik, tetapi hanya jika keseluruhan susunan itu boleh ditanggung dengan baik dalam jangka panjang.

Selalunya membantu jika anda tidak melihat permintaan ini sebagai sesuatu yang memalukan, tetapi sebagai bahagian yang sah daripada keinginan anda untuk mempunyai anak. Jika rasa malu itu sangat kuat, satu perbualan awal dengan kaunselor atau orang yang dipercayai boleh mengurangkan tekanan. Rasa malu selalunya menjadi lebih kecil apabila anda sendiri dapat merumuskan dengan lebih jelas apa yang sebenarnya anda mahukan.

Kalau begitu anda tidak perlu meneruskan. Satu perbualan bukan kontrak. Jika selepas itu sesuatu terasa salah atau tidak sesuai, anda berhak menghentikan proses itu atau menyusunnya semula. Justru selepas pertukaran pertama, ramai orang baru sedar beberapa perkara yang sebelum ini mereka sendiri belum dapat namakan.

Itu boleh sangat masuk akal, terutamanya jika anda belum tahu sejauh mana orang itu terbuka terhadap model keluarga alternatif. Satu perbualan pertama tentang keinginan untuk mempunyai anak, pendermaan sperma atau co-parenting boleh menyediakan ruang tanpa membuat orang itu terus rasa perlu membuat komitmen.

Jarang sesuai sebagai satu-satunya bentuk. Chat boleh baik untuk mengumumkan bahawa anda ingin bercakap tentang topik yang sensitif atau memberi ruang berfikir selepas pertemuan pertama. Tetapi soalan sebenar biasanya lebih adil jika dibawa dalam perbualan peribadi yang tenang atau sekurang-kurangnya dalam panggilan yang lebih panjang.

Paling baik dengan jujur dan konkrit. Anda tidak perlu memberi ucapan pujian yang romantik. Cukup jika anda menyebut sifat-sifat yang penting bagi anda, contohnya kepercayaan, kebolehpercayaan, keterbukaan atau cara orang itu mengendalikan tanggungjawab.

Soalan itu sendiri bukanlah mementingkan diri. Ia hanya menjadi mementingkan diri apabila anda memberi tekanan, tidak menerima jawapan tidak atau mengecilkan risiko. Permintaan yang diajukan dengan hormat dan dengan kebebasan memilih yang sebenar sangat berbeza daripada mengambil alih seseorang secara emosi.

Itu bergantung pada model dan dinamika anda berdua. Ada orang yang rasa lebih tenang jika perbualan pertama dibuat berdua, manakala yang lain lebih suka menyentuh keinginan untuk mempunyai anak secara individu dahulu dan hanya mengadakan perbualan bersama pada langkah kedua. Yang paling penting ialah anda sebagai pasangan sudah terlebih dahulu jelas tentang apa yang anda mahukan.

Cukup konkrit supaya tiada andaian asas yang salah sejak awal. Anda tidak perlu menerangkan setiap senario masa depan dengan terperinci serta-merta, tetapi arahnya patut jelas: pendermaan semata-mata, pendermaan terbuka dengan hubungan, atau satu bentuk co-parenting. Jika tidak, salah faham sangat mudah berlaku.

Tidak semestinya. Kegembiraan atau keterbukaan boleh jadi sangat jujur. Yang penting ialah selepas keterujaan pertama itu, adakah juga muncul bahagian yang tenang dan bertanggungjawab. Sesiapa yang segera mengelak daripada bercakap tentang ujian, batasan dan soal undang-undang mungkin lebih didorong oleh emosi berbanding tanggungjawab.

Tiada angka yang tetap, tetapi satu perbualan sahaja jarang mencukupi. Dalam praktik, selalunya diperlukan beberapa pusingan: satu perbualan pertama tentang idea asas, satu lagi tentang kesihatan dan peranan dan selalunya satu lagi tentang pengaturan praktikal serta undang-undang. Jika anda terlalu cepat, biasanya anda akan terlepas pandang perkara-perkara yang paling sukar.

Dalam keadaan itu, ada baiknya anda melihat dengan lebih teliti. Seorang penderma yang baik tidak perlu serta-merta mencari kata-kata yang sempurna, tetapi dia patut menunjukkan bahawa dia tidak melihat perkara ini hanya sebagai bantuan biasa atau projek untuk imej dirinya sendiri. Jika anak yang mungkin lahir hampir tiada tempat langsung dalam fikirannya, selalunya ada satu bahagian kematangan yang penting masih belum ada.

Paling lewat pada peringkat penilaian awal, ya. Mungkin bukan dalam lima minit pertama, tetapi jelas sebelum anda mula merancang secara konkrit. Pendermaan terdahulu, kemungkinan keluarga lain dan anak-anak yang sedia ada bukan perkara sampingan, tetapi sebahagian daripada gambaran jangka panjang bagi anda dan kemudian juga bagi anak.

Paling baik dengan jelas dan tenang. Contohnya dengan mengatakan bahawa anda sedar susunan ini akhirnya tidak terasa sesuai untuk anda dan oleh itu anda tidak mahu meneruskannya. Anda tidak perlu membiarkan janji separuh hati terus tergantung hanya kerana mahu nampak baik. Dalam proses ini, kejelasan lebih adil daripada cuba menjaga hati melalui kekaburan.

Pada saat pertama ia memang boleh terasa pedih, tetapi itu bukan kegagalan peribadi. Jawapan tidak tidak mengatakan apa-apa tentang nilai anda atau kualiti keinginan anda untuk mempunyai anak, ia hanya menjawab satu susunan tertentu ini. Selalunya membantu jika anda melihat semula perbualan itu lebih sebagai penjelasan daripada penolakan.

Ya, selalunya malah sangat berguna. Itu mengurangkan tekanan pada satu perbualan sahaja dan mengelakkan anda berpaut pada pilihan yang goyah hanya kerana takut kehilangan masa. Sesiapa yang sudah mengenali alternatif seperti pendermaan peribadi atau laluan klinik biasanya bertanya dengan lebih tenang dan membuat keputusan dengan lebih jelas.

Muat turun percuma aplikasi derma sperma RattleStork dan temui profil yang serasi dalam beberapa minit.

Mula secara percuma Muat turun di Google PlayMuat turun di Apple App Store