Tärkeintä ensin
- Eri halu on normaalia ja melko tavallista pidemmissä suhteissa.
- Tavoite ei ole haluta aina yhtä paljon, vaan käsitellä ero reilulla tavalla.
- Paine tekee halusta useimmiten pienemmän, ei suuremman.
- Tarvitaan puhetta, joka on konkreettista eikä syyllistävää.
- Jos seksiin liittyy kipua, kuivuutta tai pelkoa, asia on otettava vakavasti.
Ei jokainen haluero ole ongelma
Joillakin pareilla seksihalu on kauttaaltaan suurempi, toisilla pienempi. Se ei automaattisesti tarkoita, että jokin olisi rikki. Jos molemmat voivat elää tilanteen kanssa, mitään ei tarvitse korjata.
Ongelmaksi asia muuttuu ennen kaikkea silloin, kun toinen tai molemmat kärsivät, tuntevat syyllisyyttä tai kokevat seksin velvollisuutena. Tämä pätee riippumatta siitä, ovatko te heteroita, queer tai jossakin muussa parisuhdemuodossa. Myös se, että henkilöllä on yleensä vähän tai ei lainkaan seksuaalista halua, voi olla hänelle täysin luontevaa. Vasta sisäinen paine tai parisuhteen ristiriita tekee siitä kysymyksen.
Miksi haluerot syntyvät?
Halu ei ole kytkin, joka olisi molemmilla samaan aikaan samalla tasolla. Se vaihtelee stressin, unen, fyysisen voinnin, suhteen ilmapiirin, elämänvaiheen ja sen mukaan, tuntuuko tilanne turvalliselta vai painostavalta.
Seksin merkitys ei myöskään ole kaikille sama. Yhdelle seksi voi tarkoittaa ennen kaikkea läheisyyttä, toiselle helpotusta, vahvistusta, leikkiä tai rauhaa. Kun nuo odotukset kulkevat eri suuntiin, kitkaa syntyy helposti, vaikka molemmat haluaisivat suhdetta.
Lisäksi fyysiset muutokset, lääkkeet, kipu, uupumus tai kuormittavat kokemukset voivat vaikuttaa. Silloin kyse ei ole haluttomuudesta, vaan usein kehosta, joka ei juuri nyt pysty vastaamaan.
Kaksi halutyyliä, yksi arki
Moni tunnistaa kaksi erilaista tietä haluun. Spontaani halu ilmestyy ennen kuin kosketusta on ehtinyt olla paljon. Reaktiivinen tai responsiivinen halu syntyy useammin vasta silloin, kun läheisyys, turvallisuus, aika ja oikeat ärsykkeet ovat paikallaan.
Tämä on tärkeä ero, koska muuten parit ymmärtävät helposti toisiaan väärin. Toinen ajattelee ehkä, että seksin pitäisi alkaa itsestään. Toinen tarvitsee ensin rauhaa, kosketusta tai rentoutumista, ennen kuin halu voi edes tulla näkyviin. Molemmat ovat normaaleja tapoja toimia.
Kun erot ymmärtää, ottaa vähemmän henkilökohtaisesti sen, mikä johtuu ensisijaisesti halutyylistä eikä torjunnasta.
Mitä paine tekee halulle
Heti kun seksi alkaa tuntua odotetulta suoritukselta, katoaa usein juuri se, mikä kannattelee halua: vapaus. Silloin läheisyydestä tulee koe ja kutsusta velvollisuus. Moni reagoi tähän vetäytymällä, vähentämällä aloitteellisuutta tai vastustamalla sisäisesti.
Siksi harvoin auttaa, jos toista yrittää taivutella, kontrolloida tai vaatia jatkuvasti tasausta. Painostettuna oleva ei useimmiten halua enempää. Syyllisyyttä tunteva ei usein avaudukaan enempää. Paine ei siis siirrä ongelmaa eteenpäin, vaan syvemmälle suhteeseen.
Lause, joka harvoin auttaa
Lauseet kuten Minulla olisi nyt vain halu seksiin tai Jos rakastaisit minua, haluaisit useammin luovat useammin vastarintaa kuin läheisyyttä. Parempi on suora mutta syyllistämätön lause: Minulla on tänään halu läheisyyteen, mutta en halua painostaa sinua.
Mikä ei auta
- Hiljaisuus, kunnes turhautuminen muuttuu etäisyydeksi.
- Syytökset kuten et koskaan halua tai haluat aina.
- Seksin käyttäminen todisteena rakkaudesta tai uskollisuudesta.
- Loukatun vetäytymisen, testien tai ironian käyttäminen.
- Teeskentely, että kyse on vain fyysisestä ongelmasta, vaikka huoneessa on myös pettymystä.
Kaikki tämä tekee asiasta yleensä suuremman. Parit tarvitsevat useimmiten vähemmän tulkintaa, ei lisää teatteria, vaan selkeämmät sopimukset.
Mitä parit voivat tehdä konkreettisesti
Auttavaa on puhua makuuhuoneen ulkopuolella, siis ei sillä hetkellä, kun toinen haluaa seksiä ja toinen tuntee tulleensa yllätetyksi. Silloin on helpompi selvittää, mitä oikeastaan puuttuu: kosketusta, rauhaa, aikaa, turvallisuutta, mielikuvitusta, helpotusta tai yksinkertaisesti vähemmän odotuspainetta.
- Puhu tunteista, älä syyllisyydestä.
- Erottele läheisyys, kosketus ja seksi.
- Sopikaa merkit ei, ehkä ja ei tänään.
- Pohtikaa, pitääkö seksin aina johtaa yhdyntään.
- Varaa aikaa läheisyydelle tekemättä siitä velvollisuutta.
- Vaihtakaa vuorotellen aloitteen tekijää, jotta yksi henkilö ei jää pysyvästi odotettuun rooliin.
Jos haluatte vielä jäsentää seksin fyysistä kulkua tai tahdin kysymystä, auttaa myös artikkeli Miten seksi toimii?.
Kuinka puhua niin, että ette satuta toisianne
Hyvät keskustelut halusta ovat konkreettisia, rauhallisia ja riittävän lyhyitä, jotta ne eivät karkaa käsistä. Kyse ei ole siitä, että kaikki ratkaistaisiin yhdessä istunnossa. Kyse on siitä, että asia tehdään näkyväksi, jotta se ei enää työskentele vain taustalla.
Näin alku voi kuulostaa
- Huomaan, että meidän ero vaikuttaa minuun. Haluan puhua siitä ilman että painostan sinua.
- Kaipaan läheisyyttä, mutta tarvitsen myös tietää, mikä sinusta tuntuu juuri nyt oikeasti mahdolliselta.
- Minusta tuntuu, että puhumme liikaa odotuksista ja liian vähän siitä, mikä sinusta oikeasti tuntuu hyvältä.
- Mikä olisi sinulle hyvä läheisyyden muoto tänään, vaikka se ei johtaisi seksiin?
Jos puhutte usein toistenne ohi, voi auttaa jakaa aihe osiin: ensin tunteet, sitten toiveet ja lopuksi konkreettinen sopimus. Silloin epämääräisestä ristiriidasta tulee helpommin ratkaistava asia.
Kun halu onkin yhtäkkiä erilainen
Joskus halu ei muutu hitaasti vaan melko selvästi. Silloin asiaa kannattaa katsoa tarkemmin. Kipu, kuivuus, väsymys, stressi, suhteen kuormitus, arjen huoli tai vähäinen lepo voivat laskea halua paljonkin.
Myös terveyteen liittyvät tekijät voivat vaikuttaa. Jos halun puute on uusi, voimakas tai siihen liittyy muita oireita, sitä ei pidä kuitata vain parisuhdeongelmaksi. Silloin lääkärin tai neuvonnan arvio on hyödyllisempi kuin lisäarvuuttelu.
Jos olette tähän asti harrastaneet seksiä lähinnä tottumuksesta
Silloin voi olla, ettei halu olekaan oikeasti kadonnut, vaan sille ei ole koskaan ollut tarpeeksi tilaa tulla esiin. Tällaisissa tilanteissa auttaa usein hitaampi tahti ja parempi jäsentäminen: mikä tuntui ennen hyvältä, mikä oli vain rutiinia ja mikä on hiljalleen muuttunut ajan myötä?
Kuinka odotuksista tulee realistisempia
Monet ristiriidat eivät synny vain vähäisestä seksistä, vaan liian suurista tai hiljaisista odotuksista. Toinen odottaa spontaania intohimoa, toinen tarvitsee turvallisuutta ja valmistautumista. Toinen haluaa useammin, toinen harvemmin, ja molemmat tulkitsevat sen nopeasti torjutuksi tulemiseksi.
Tässä auttaa puhua vähemmän ihannekuvista ja enemmän arjesta. Mikä on mahdollista keskellä viikkoa? Mikä on realistista stressin jälkeen? Millainen läheisyys tekee hyvää silloinkin, kun se ei sinä päivänä johda seksiin?
Jos mietitte erityisesti tiheyttä, sopii myös artikkeli Kuinka usein seksi on normaalia?.
Milloin neuvonta tai lääkärin arvio on järkevää?
Apua on järkevää hakea, kun ero muuttuu pitkäkestoiseksi kuormaksi. Tämä korostuu etenkin silloin, kun toinen osallistuu vain velvollisuudesta, keskustelut päättyvät usein riitaan tai läheisyys liittyy lähes aina torjutuksi tulemisen pelkoon.
- toistuva kipu, kuivuus tai polte
- jatkuva paine, pelko tai vetäytyminen seksin ympärillä
- voimakas epävarmuus pitkän haluttoman jakson jälkeen
- tunne siitä, että täytyy jatkuvasti neuvotella tai puolustautua
- epäily siitä, että taustalla on lääkinnällinen tai psyykkinen tekijä
Silloin keskustelu gynekologisessa tai urologisessa vastaanotossa, neuvontapalvelussa tai pariterapiassa voi auttaa. Tavoitteena ei ole taivuttaa ketään, vaan purkaa odotusten, paineen ja hiljaisuuden välinen solmu.
Lue lisää
Yhteenveto
Eri libido ei ole suhteen testi eikä todiste rakkauden puutteesta. Ratkaisevaa on se, miten siihen suhtaudutte: ilman painetta, ilman syytöksiä ja riittävän selkeästi, jotta löydätte yhdessä reilun tavan edetä. Kun haluerot käsitellään kunnioittavasti, lopputuloksena on usein enemmän turvaa, ei vähemmän läheisyyttä.
