Doação de esperma: o que contar e a quem?

Falar abertamente não obriga a revelar tudo

A abertura e a privacidade são compatíveis. Pode falar naturalmente da doação de esperma entre amigos e guardar para si resultados médicos, nomes ou pormenores do tratamento. Também pode confiar mais informação a alguém próximo do que a uma pessoa que mal conhece.

Decidir se quer contar alguma coisa a outras pessoas é diferente de decidir o que o seu filho deve saber sobre as próprias origens. Pode ser importante dar-lhe cedo uma história que consiga compreender, enquanto, perante desconhecidos, se limita a descrever a vossa família. Uma coisa não exige que a outra seja tornada pública.

Ao pensar no que quer partilhar, ajuda mudar ligeiramente de perspetiva: Estou a contar algo sobre a minha vida ou já estou a revelar informação muito pessoal sobre o meu filho, a minha companheira ou o dador? Quando a informação diz respeito a várias pessoas, é especialmente útil combinar previamente o que pode ser dito.

Quando a vossa configuração familiar já suscita perguntas

Perante um casal de mulheres, dois pais ou uma mãe a solo, as pessoas à volta podem perceber que a sua ideia de mãe, pai e filho não se aplica. O que se vê é, antes de mais, a configuração familiar, não o percurso exato até à parentalidade. Nem todas as famílias com duas mães têm a mesma história de conceção.

Não tem, por isso, de confirmar todas as suposições nem de ser sempre a pessoa a abordar o assunto. Se quiser falar dele, uma resposta curta pode bastar: Somos ambas mães dela. A nossa filha foi concebida com a ajuda de uma doação de esperma. Quem levou a gravidez ou de quem era o óvulo não tem de fazer parte dessa resposta.

O Donor Conception Network refere, a propósito de mães lésbicas, que as perguntas das outras pessoas podem começar durante a gravidez e que continua a haver espaço para limites pessoais nas respostas. Uma orientação prática que se pode retirar daqui é preparar uma resposta com que se sinta confortável e ter uma versão mais curta para quando não lhe apetecer falar do assunto.

Num casal heterossexual, a doação de esperma passa muitas vezes despercebida. Contar pode então tocar noutras questões, como um diagnóstico de infertilidade ou o receio de que o pai seja desvalorizado. Ninguém tem de revelar a história clínica da outra pessoa para tornar compreensível o percurso que fizeram em conjunto.

Quanto quer contar a cada pessoa

Ajuda começar pelo objetivo da conversa. Procura apoio emocional, quer esclarecer uma questão do dia a dia ou apenas responder a uma pergunta curiosa? É isso que orienta o grau de pormenor da resposta.

Família próxima e amigos de confiança

Pode haver espaço para sentimentos, incertezas e planos concretos. Pode contar o que vos levou a escolher este caminho e que apoio gostaria de receber. A proximidade não significa, contudo, que seja preciso partilhar todos os pormenores.

O círculo mais alargado de amigos

Muitas vezes, basta uma versão breve da história familiar. Se lhe apetecer contar mais, pode fazê-lo. Uma conversa agradável também pode simplesmente voltar aos assuntos do dia a dia.

Trabalho, vizinhança e conhecidos

Normalmente, não precisa de falar em pormenor sobre a conceção do vosso filho nestes contextos. Pode dizer quem faz parte da sua família e deixar o resto por contar ou estabelecer um limite.

Creche, escola e outras pessoas importantes nos cuidados à criança

Importa a informação que ajuda a criança no quotidiano: Como se chamam os seus pais? Que palavras usa a família? Como devem os adultos responder às perguntas das outras crianças? Os pormenores do tratamento são geralmente desnecessários.

O seu filho

Está em causa a história dele, não uma resposta de cortesia para pessoas de fora. Precisa de palavras honestas e compreensíveis e de oportunidades repetidas para fazer perguntas. Saiba mais no artigo Falar com o seu filho sobre a doação de esperma.

Antes de contar: o que combinaram entre vocês?

Se vão falar da doação de esperma enquanto casal ou futuros coparentes, conversem primeiro entre vocês. Isto é particularmente importante quando uma pessoa fala com muita abertura e a outra ainda precisa de tempo. Não têm de sentir o mesmo, mas não devem tornar pública informação da outra pessoa sem lhe perguntar.

Combinem como descrever o vosso percurso em poucas palavras e o que fica privado. Pode tratar-se de um diagnóstico, da identidade do dador, dos contactos ou dos custos do tratamento. Falem também sobre se uma pessoa de confiança pode contar ao seu próprio companheiro. O que para uma pessoa parece natural pode já ultrapassar o limite da outra.

Se ainda estão no início, podem dizê-lo abertamente: Estamos a pensar ser pais com a ajuda de uma doação de esperma. Ainda não está tudo decidido. Se já tomaram uma decisão, podem deixar claro que a conversa serve para partilhar e compreender, não para pôr a escolha a votação.

Para a primeira conversa, um momento tranquilo costuma ser mais agradável do que uma festa de família. Uma mensagem também pode ser adequada, se for mais fácil encontrar as palavras por escrito ou se não quiser lidar imediatamente com a primeira reação.

Um início simples: breve, pessoal ou com um limite

As frases seguintes são sugestões. Adapte-as à sua maneira de falar, à vossa família e à fase em que estão os vossos planos.

A resposta curta para o dia a dia

O nosso filho foi concebido com a ajuda de uma doação de esperma. Estamos muito felizes por ele estar connosco.

O início pessoal com um amigo

Quero contar-te uma coisa porque és importante para mim. Estamos a planear ter um filho através de doação de esperma. É um assunto que nos ocupa muito nesta altura e gostava de poder falar contigo de vez em quando.

A mensagem à família

Decidimos recorrer à doação de esperma. Gostávamos de vos incluir e contar como imaginamos a nossa família. Mas alguns pormenores ficam entre nós.

Contar o projeto de ser mãe a solo

Quero ser mãe com a ajuda de uma doação de esperma. Estou a planear este caminho sem companheiro e a pensar concretamente em quem me poderá apoiar no dia a dia.

A resposta com um limite claro

Sim, a doação de esperma faz parte da história da nossa família. Neste momento, não queremos falar de outros pormenores.

A primeira frase não tem de resolver todas as preocupações. Muitas vezes, a conversa torna-se mais natural se deixar uma pausa depois da notícia e só então responder à pergunta que realmente surgir.

Falar com pais, irmãos e avós

Para os familiares próximos, a notícia pode vir ligada a expectativas próprias: um neto esperado, uma ideia familiar de paternidade ou a importância atribuída ao parentesco genético. Pode contar o que a doação significa para a vossa família sem ter de corresponder inteiramente a essas expectativas.

Ajuda descrever os papéis de forma concreta. Quem vai assumir as responsabilidades parentais no dia a dia? Que relação está prevista com o dador? O que está ainda em aberto? Ter uma ligação genética à criança não define automaticamente o papel dessa pessoa no quotidiano familiar. Por outro lado, também não é preciso minimizar a importância das origens para a criança.

Se os familiares receiam ser avós menos verdadeiros, pode descrever a relação que deseja: Queremos que estejas presente para o nosso filho, que passes tempo com ele e que faças parte da vida dele. A proximidade também nasce daquilo que as pessoas vivem juntas.

Uma primeira reação emotiva não tem de ser a palavra final. Perante lágrimas ou silêncio, pode dizer: Vejo que isto está a mexer contigo. Podemos continuar a falar mais tarde. Assim, há espaço sem ter de voltar atrás na sua decisão.

Falar com amigos: apoio sem perguntas constantes

Os amigos talvez já conheçam as dúvidas, os contratempos ou o vosso desejo de ter um filho. Outros só agora ficam a saber. Mesmo dentro de uma amizade, pode partilhar mais ou menos consoante o que lhe faz sentir bem.

Sobretudo com bons amigos, ajuda fazer um pedido concreto. Algumas pessoas querem acompanhar, mas perguntam constantemente por consultas ou resultados. Pode dizer: Fico contente por te preocupares. Por favor, não perguntes depois de cada tentativa. Eu digo-te quando quiser contar alguma coisa. Ou: Hoje não preciso de conselhos, só de alguém que me ouça.

Se alguém também deseja ter um filho e ainda não conseguiu, a sua notícia pode provocar alegria e dor ao mesmo tempo. Uma mensagem pessoal antes de uma conversa em grupo pode demonstrar cuidado sem diminuir a sua própria alegria. Podem ser importantes um para o outro e, ainda assim, precisar de graus diferentes de proximidade com o assunto.

Não precisa de transformar o seu grupo de amigos num grupo de especialistas. Alguém que ouça com compreensão, dê um passeio consigo ou ajude a distrair depois de uma consulta difícil pode ser uma grande ajuda.

Quando o dador é conhecido ou faz parte do vosso círculo

Com um dador conhecido ou numa doação privada, contar aos outros está particularmente ligado aos acordos entre vocês. Antes de dizer o nome dele, esclareça que informação pode ser partilhada e como descrevem o seu papel. Isso pode também afetar a companheira, o companheiro ou os filhos dele.

Usar palavras diferentes para o mesmo papel gera facilmente mal-entendidos. Se uns o apresentam como pai e outros insistem que nada tem a ver com a família, a criança ouvirá mais tarde versões contraditórias. Mantenham uma descrição honesta, coerente com os vossos acordos reais e que deixe espaço para a perspetiva da criança.

Se querem expressamente ser pais em conjunto, chamem-lhe coparentalidade. A designação de dador, por si só, não descreve a responsabilidade prevista.

Leia também: As perguntas essenciais a fazer ao teu dador de esperma · O que acontece se o dador mais tarde quiser mais contacto do que o combinado?

O papel acordado no quotidiano não substitui o esclarecimento jurídico. Numa conversa familiar, basta descrever corretamente o plano; garantias jurídicas devem assentar no aconselhamento necessário para o efeito.

Respostas breves para colegas, vizinhos e desconhecidos

Uma pergunta de passagem pode ter uma resposta curta. Não precisa de ser desagradável nem de fazer logo uma apresentação. Muitas situações podem terminar com um esclarecimento simpático.

Então, quem é o pai?

Na nossa família há duas mães. O nosso filho foi concebido com a ajuda de uma doação de esperma.

Como é que fizeram?

Com a ajuda de uma doação de esperma. O resto fica entre nós.

Qual de vocês é a mãe verdadeira?

Somos ambas mães dela. Se queres saber quem a deu à luz, isso é outra pergunta.

Conhecem o dador?

É uma parte da nossa história que não queremos partilhar com toda a gente.

O tom pode ser mais caloroso ou mais firme consoante a situação. Perante uma pergunta sincera e respeitosa, talvez lhe apeteça contar mais. Na caixa do supermercado ou no parque infantil, pode ficar por uma frase.

No trabalho, o que está em causa são muitas vezes questões práticas, não a história da conceção: ausências, licença parental ou disponibilidade. Pode falar diretamente desses assuntos sem revelar a toda a equipa o percurso da sua família.

Creche e escola: o que ajuda o seu filho

Na creche ou na escola, vale a pena ter uma conversa breve com as principais pessoas de referência. O objetivo é um bom acompanhamento no quotidiano. Diga como a criança chama aos seus pais e que palavras usam para o dador.

Conversem também sobre como a configuração familiar pode aparecer nas atividades, nos livros ou nas festas. Se uma ficha só prevê mãe e pai, muitas vezes é possível fazer uma adaptação simples. O seu filho não deve ter de lembrar sempre que a família dele não cabe no modelo.

Podem pensar em conjunto na forma como os adultos respondem às perguntas das outras crianças. Em muitas situações, basta referir brevemente que as famílias se formam de maneiras diferentes e que algumas crianças têm duas mães. A informação pessoal sobre uma criança não deve ser partilhada perante o grupo sem acordo prévio.

À medida que cresce, é mais importante envolver o seu filho: Está bem se eu falar disto com a tua professora? O que gostavas de dizer tu? O objetivo é apoiá-lo, sem conduzir todas as conversas por ele.

A história do seu filho: aberta, presente no dia a dia e sem obrigação de guardar segredo

Quando a doação de esperma surge regularmente em palavras compreensíveis, não precisa de entrar na vida da criança como uma grande revelação. Ao mesmo tempo, a história não deve ser constantemente contada a outras pessoas sem a envolver. A criança pode saber como foi concebida e participar na decisão de quanto quer partilhar no dia a dia.

Um pequeno estudo qualitativo com dez casais de mulheres lésbicas mostra a diversidade destas conversas familiares e a influência do contexto social. Não fornece um guião fixo, mas torna claro que, mesmo numa família em que se veem duas mães, uma história compreensível sobre as origens não surge automaticamente.

Na prática, isso significa falar com honestidade, acrescentar elementos à história aos poucos e dar espaço às perguntas. Para uma criança pequena, uma frase como esta pode ser um começo: Um homem doou-nos esperma para podermos ter-te. Mais tarde, surgem outras perguntas sobre genes, o dador ou outras famílias. O artigo Falar com o seu filho sobre a doação de esperma desenvolve formas de adaptar a conversa à idade.

Ofereça à criança escolhas, em vez de lhe dar a obrigação de guardar segredo. Pode contar as suas origens sem ter de responder a toda a pergunta curiosa. Proibir que fale disso pode, pelo contrário, tornar-se um peso. Se o seu filho contar algo espontaneamente, isso não é uma quebra de confiança que mereça uma repreensão.

Confidencialidade, grupos de família e redes sociais

Uma notícia pode chegar mais longe do que pretendia. Avós orgulhosos ou bons amigos podem não pensar antes de a transmitir. Por isso, fale o mais cedo possível sobre o que é confidencial e o que pode ser contado a outros.

É mais fácil cumprir acordos concretos do que um pedido geral de discrição:

• Quem já sabe da doação de esperma e quem deve saber por vocês?
• A informação pode ser partilhada com companheiros ou outros familiares?
• Os nomes, as fotografias ou as mensagens do dador devem ficar privados?
• O que pode aparecer nos grupos de família ou nas redes sociais?

Nas publicações públicas, vale a pena pensar noutra questão: O seu filho concordaria, mais tarde, que estes pormenores fossem encontrados associados ao seu nome ou fotografia? É possível contar a história de uma família de forma visível e positiva sem publicar documentos do tratamento ou dados que identifiquem o dador.

Se algo já foi contado, procure perceber calmamente o que chegou a quem. Peça que a informação não continue a ser partilhada e ajustem os acordos. Não pode fazer desaparecer tudo o que foi dito, mas pode decidir o que contará a essa pessoa no futuro.

Responder a perguntas difíceis sem se desvalorizar

Algumas perguntas tocam num ponto sensível, mesmo quando não há má intenção. Não precisa de ter a certeza da intenção da outra pessoa antes de corrigir uma expressão inadequada.

Isso não é injusto para a criança?

Para nós, é importante que o nosso filho compreenda as suas origens e tenha pessoas de confiança à sua volta. Se tens uma pergunta concreta sobre isso, podemos conversar. Uma desvalorização generalizada não nos ajuda.

Se não tem ligação genética, não é o pai.

As origens genéticas e a parentalidade no quotidiano são coisas diferentes. Ele é o pai que acompanha a criança e assume responsabilidades. A doação de esperma continua a fazer parte da história do nosso filho.

Porque não adotaram simplesmente?

Pensámos em vários caminhos. A doação de esperma foi o que escolhemos. Não quero transformar isto numa classificação de como as famílias deveriam formar-se.

A criança vai querer obrigatoriamente procurar o pai verdadeiro mais tarde?

O nosso filho pode desenvolver as suas próprias perguntas e desejos sobre as origens. Queremos acompanhá-lo sem decidir já o significado que o dador terá para ele no futuro.

Quem quer realmente compreender ouve a resposta. Se, em vez disso, surgem acusações sucessivas, pode limitar a conversa: Contei-te o nosso percurso. Hoje não quero continuar a discutir isto.

Quando as reações magoam ou a pressão continua

Mesmo uma conversa cordial não protege de todas as reações dolorosas. Não é sua responsabilidade encontrar sempre as palavras perfeitas. Sobretudo quando os seus pais reagem de forma depreciativa ou uma amizade muda, é legítimo sentir mágoa.

Um limite descreve aquilo em que continua a participar. Por exemplo: Respondemos de bom grado a perguntas respeitosas. Não queremos ouvir piadas que desvalorizem a nossa família. Se voltarem a acontecer, vamos embora mais cedo. Escolha um passo que consiga efetivamente dar.

Se depende de familiares financeiramente, para habitação ou para cuidar da criança, as opções podem ser limitadas. Pode então ser mais útil encurtar as conversas, procurar companhia que apoie e construir gradualmente outras fontes de ajuda do que anunciar logo uma rutura.

Se o seu filho ouvir um comentário ofensivo, interrompa-o e deixe clara a pertença dele à família. Depois, pode perguntar com calma o que compreendeu. A criança não deve ter de defender a vossa família nem de consolar os adultos.

O que as pessoas de confiança podem fazer por si

Quem partilha a sua alegria talvez só precise de uma ideia de como ajudar. Pode pedir que ouça, acompanhe a uma consulta, alivie tarefas do quotidiano ou vos defenda perante um comentário depreciativo.

Os pequenos pedidos também ajudam. Por favor, não perguntes pelo resultado do teste esta semana. Ainda não contes ao meu irmão, quero fazê-lo eu. Ou: Se o teu filho perguntar pela nossa família, podes dizer-lhe que as famílias podem ser diferentes. Assim, os outros não precisam de adivinhar o que faz sentido naquele momento.

Ao mesmo tempo, pode haver assuntos que nada tenham a ver com o desejo de ter um filho ou com a doação de esperma. Não precisa de transformar cada encontro numa atualização. A amizade e a proximidade familiar também podem consistir em manter um quotidiano maior do que esta parte da história.

Quando precisa de apoio para falar do assunto

Se não chegam a acordo sobre o que contar, se as conversas familiares causam grande sofrimento ou se procura palavras adequadas para o seu filho, o aconselhamento psicossocial em fertilidade pode ajudar. Oferece um espaço sem ter de envolver imediatamente toda a família.

A Deutsche Gesellschaft für Kinderwunschberatung BKiD, associação alemã de aconselhamento em fertilidade, apresenta profissionais na Alemanha e assinala qualificações adicionais em doação de gâmetas. Falar cedo com a criança e abordar a história da conceção com as pessoas próximas estão entre os temas de aconselhamento descritos. Informe-se diretamente junto de cada profissional sobre os serviços e os honorários.

O Donor Conception Network disponibiliza também materiais para falar sobre a doação de esperma. Estes recursos podem dar ideias; não decidem por si o que é adequado à sua família.

Não têm de contar a vossa história da mesma forma a toda a gente

Lidar bem com a doação de esperma não exige ter a mesma resposta para cada pessoa. Exige manter a honestidade, tornar o essencial compreensível e partilhar informação de forma ponderada. Os seus amigos podem saber mais do que os vizinhos. O seu filho precisa de um tipo de conversa diferente do de um adulto curioso.

Para começar, talvez bastem uma frase e uma pessoa em quem confia. Com o tempo, encontrará palavras que fazem naturalmente parte da vossa família. Pode falar abertamente sobre ela e, ainda assim, dizer: Esta parte fica entre nós.