Paano ako makakaabot sa orgasm? Ano talaga ang nakakatulong, ano ang nagdadagdag ng presyon, at kailan makatuwirang humingi ng tulong

Maikling sagot: hindi dumarating ang orgasm dahil sa presyon kundi dahil sa tamang kundisyon

Ang orgasm ay hindi pagsusulit at hindi rin obligadong layunin. Mas malamang itong mangyari kapag may espasyo para tumaas ang pagpukaw, ligtas ang pakiramdam ng katawan, at ang uri ng haplos ay totoong akma sa iyo.

Kung iniisip mo kung bakit hindi ito nangyayari, hindi ka nag-iisa. Ang hirap sa pag-abot sa orgasm ay hindi awtomatikong ibig sabihin na may mali sa katawan mo, relasyon mo, o seksuwalidad mo.

Ano ang nangyayari sa katawan habang tumataas ang pagpukaw at orgasm

Ang seksuwal na pagpukaw ay pinagsamang gawain ng utak, mga ugat, daloy ng dugo, tensiyon ng kalamnan, atensyon, at emosyon. Hindi lang sa bahaging maselang nanggagaling ang pagnanasa. Sinusuri ng utak ang haplos, iniisip, pantasya, at ang buong sitwasyon.

Habang tumitindi ang pagpukaw, mas malakas madalas maramdaman ang haplos. Sa orgasm, maraming tao ang nagkakaroon ng maiikling ritmikong pag-urong ng mga kalamnan sa bahagi ng balakang, isang matinding tuktok ng sarap, at pagkatapos ay pagrerelaks o pagkapagod. Iba-iba ang tindi nito sa bawat tao.

Mahalagang tandaan na walang iisang eksaktong padron na gumagana para sa lahat. May mga taong mabilis tumaas ang pagpukaw, at mayroon namang nangangailangan ng mas maraming oras, pahinga, o napakaespesipikong uri ng pagpapasigla.

Bakit maraming tao ang naghahanap sa maling lugar

Maraming tao ang lumaking naniniwala na ang orgasm ang awtomatikong dulo ng magandang pagtatalik. Ang ideyang ito ang lumilikha ng presyon. Kapag palagi mong iniisip kung dapat ba itong nangyayari na ngayon, napupunta ang atensyon mo mula sa sarap tungo sa kontrol.

Iyon mismo ang madalas na nagpapahirap lalo sa orgasm. Sa halip na mausisang maramdaman kung ano ang masarap, nagsisimula kang obserbahan ang sarili mo. Mas madali tuloy mapunta ang katawan sa tensyon kaysa sa pagbitaw.

Napapalala rin ito ng porn, mga mito, at paghahambing sa ibang tao. Kung gusto mong ilagay ito sa mas makatotohanang pananaw, makakatulong din ang Porn at realidad.

Sa mga taong may vulva: bakit madalas hindi sapat ang penetration lang

Para sa maraming taong may vulva, mahalaga ang clitoris sa sarap at orgasm. Hindi ibig sabihin nito na walang halaga ang penetration, pero para sa marami, hindi ito sapat kapag mag-isa lang o bihira lamang itong sapat.

Ipinapakita ito ng kilalang orgasm gap. Sa isang malaking pag-aaral sa US na may higit sa 52,000 adults, mas madalas iulat ng mga heterosexual na lalaki na sila ay kadalasang o laging nagkaka-orgasm kumpara sa mga heterosexual na babae. Mas madalas iulat ng mga babae ang orgasm kapag bukod sa vaginal sex ay may halik, manwal na pagpapasigla, o oral sex. Makikita rito ang pag-aaral nina Frederick at mga kasamahan.

Hindi ang ibig sabihin nito ay may mali sa mga babae. Mas ipinapakita nito na maraming nakasanayang daloy ng pakikipagtalik ang sobrang naka-focus sa penetration at kulang sa stimulation na tunay na nakakatulong.

Sa mga taong may penis: hindi rin awtomatiko ang orgasm dito

Ang mga taong may penis ay maaari ring magkaroon ng hirap sa orgasm o ejaculation. Hindi lang ito masyadong napag-uusapan dahil nananatili pa rin ang stereotype na laging handa ang mga lalaki at laging mabilis matapos.

Mas komplikado ang realidad. Ang delayed o absent orgasm ay maaaring may kinalaman sa stress, pagkakagambala ng isip, hindi angkop na stimulation, ilang gamot, o medikal na dahilan. Inilalarawan ng isang review ang delayed ejaculation bilang hindi pangkaraniwan ngunit totoong kondisyon na may maraming posibleng sanhi. Narito ang review tungkol sa delayed ejaculation.

Kung gumagana ito kapag mag-isa pero hindi kasama ang ibang tao, madalas wala itong sinasabing masama tungkol sa pagnanasa o pagiging malapit sa isa't isa. Kadalasan ang ibig sabihin lang nito ay hindi sapat ang tugma ng ritmo, intensity, o kabuuang sitwasyon sa paraan ng pagtugon ng katawan mo.

Kapag kaya mag-isa pero hindi kasama ang iba: bakit ito karaniwan

Kapag nag-iisa ka, kadalasan ay ikaw ang may ganap na kontrol sa bilis, diin, tagal, at mga pahinga. Wala ring nanonood, hindi kailangang sabayan ang ritmo ng ibang tao, at kadalasang mas kaunti ang pakiramdam na kailangan mong magpakitang-gilas.

Kapag may kapareha, may dagdag na pag-aangkop. Maaaring may bagay na masyadong mabilis, masyadong madiin, masyadong mababaw, o masyadong maagang naka-focus sa bahaging maselan. Maaaring abala rin ang isip mo sa inaasahan, tunog, itsura, o takot na madismaya ang kapareha.

Ipinapakita nito ang pagkakaiba ng pagkilala sa sariling katawan at ng pakikipagbahagi ng seksuwalidad sa iba. Magkaugnay ang dalawang iyon pero hindi sila pareho.

Karaniwang dahilan kung bakit hindi dumarating ang orgasm

Kadalasan, hindi iisang dahilan lang ang nasa likod nito kundi halo ng katawan, isip, at sitwasyon.

• Kulang ang oras para talagang tumaas ang pagpukaw
• Sobrang presyon na kailangan nang mangyari ito
• Distraksyon, stress, pagod, o kakulangan sa pagkapribado
• Hindi tugma sa katawan mo ang haplos, ritmo, o diin
• May sakit, panunuyo, o hindi komportableng pagkikiskisan
• May hiya, takot, negatibong karanasan, o alitan sa relasyon
• May epekto ang gamot, pagbabago sa hormones, o ilang sakit

Madalas maliitin ang epekto ng gamot. Inilalarawan ng isang bagong pharmacovigilance analysis ang sexual dysfunction na kaugnay ng antidepressants bilang madalas at klinikal na mahalaga, lalo na sa mga serotonergic na gamot gaya ng SSRI at SNRI. Narito ang analysis tungkol sa sexual dysfunction na kaugnay ng antidepressants.

Ano talaga ang nakakatulong kung gusto mong mas madaling makarating sa orgasm

Kadalasan, hindi komplikadong paraan ang nakakatulong kundi mga kundisyong nagpapatatag sa pagpukaw.

• Mas maraming oras para talagang makabuo ng pagpukaw
• Mas kaunting pagtutok sa layunin at mas maraming pansin sa kung ano ang masarap ngayon
• Mas malinaw na komunikasyon, halimbawa mas mabagal, mas madiin, mas magaan, manatili diyan, pahinga
• Mas kaunting pagkikiskisan at pampadulas kung kailangan
• Mas malawak na pagtutok sa paglalapit, paghinga, pantasya, at buong katawan sa halip na iisang target area

Kung mas kinikilala mo pa ang katawan mo, makakatulong din ang pag-unawa sa masturbasyon. Hindi bilang kapalit ng pagtatalik, kundi bilang mahinahong paraan para mapansin kung anong uri ng pagpapasigla, bilis, at atensyon ang bumubuo ng sarap para sa iyo.

Mas mahalaga ang komunikasyon kaysa perpektong teknik

Maraming tao ang umaasang mahuhulaan ng kapareha kung ano ang gumagana. Maaaring romantiko itong pakinggan, pero madalas hindi ito makatotohanan. Magkakaiba ang reaksyon ng mga katawan, at kahit sa parehong tao, maaaring iba ang masarap sa ibang araw.

Hindi kailangang maging komplikado ang kapaki-pakinabang na komunikasyon. Maikling direksyon gaya ng mas mabagal, huwag munang baguhin, kaunti pang pakaliwa, mas banayad, o stop ay maaaring magbago ng marami. Totoo ito para sa lahat ng gender.

Kung naghahanap kayo ng mas kalmadong gabay para sa buong proseso, makakatulong din ang Paano gumagana ang sex? bilang batayan para sa ritmo, consent, at mas relaxed na expectations.

Ano ang karaniwang hindi nakakatulong

May ilang estratehiya na mukhang solusyon pero kadalasan ay nagpapalala ng problema.

• Pagpapanggap na okay ang lahat kahit hindi akma ang haplos o ritmo
• Pagtitiis sa sakit para hindi masira ang sandali
• Paghihintay sa orgasm nang sobrang tensyonado at paghusga sa bawat minuto sa isip
• Paghahambing sa sarili sa porn, ex, o kuwento ng iba
• Pagdedeklarang may sira ang katawan mo kahit ang tunay na problema ay nasa kondisyon

Ang pagpapanggap o pag-arte para sa ibang tao ay hindi nilulutas ang mismong ugat ng problema. Sa maikling panahon maaari itong magmukhang nakagaan, pero sa mahabang panahon ay madalas nitong gawing mas magulo at mas tense ang seksuwalidad.

Mga mito at katotohanan tungkol sa orgasm

May ilang matitibay na maling paniniwala na lumilikha ng hindi kailangang pressure.

• Mito: kung mahal mo talaga ang tao, kusa darating ang orgasm. Katotohanan: hindi sinusukat ng orgasm ang pag-ibig; reaksiyon ito ng katawan sa tamang kundisyon.
• Mito: dapat sapat na ang penetration, kung hindi may mali. Katotohanan: para sa maraming taong may vulva, mahalaga ang dagdag na clitoral stimulation.
• Mito: palaging madaling maabot ng mga lalaki ang orgasm. Katotohanan: maaari rin silang magkaroon ng hirap sa orgasm o delayed ejaculation.
• Mito: kung gumagana kapag mag-isa, ibig sabihin masama ang sex kasama ang partner. Katotohanan: ang mag-isa at ang may kasama ay magkaibang sitwasyon na may magkaibang pangangailangan.
• Mito: pinapatunayan ng orgasm na maganda ang sex. Katotohanan: tunay at mahalaga rin ang closeness, safety, pleasure, at consent kahit walang orgasm.

Kailan nagiging medikal na usapin ang isang karaniwang paksa

Hindi lahat ng hirap ay kailangang lagyan agad ng diagnosis. Pero may saysay ang medical evaluation kung tumatagal ang problema, malinaw kang nahihirapan dito, o may kasamang mga warning sign.

• Matagal nang walang orgasm at malinaw kang naaapektuhan nito
• Ang sakit, hapdi, pamamanhid, o pulikat ang pangunahing problema
• Nagsimula ang pagbabago matapos ang bagong gamot
• May problema rin sa erection, ejaculation, matinding panunuyo, o pagdurugo
• Malinaw ang papel ng depresyon, anxiety, o dating paglabag sa mga hangganan

Sa mga ganitong sitwasyon, makakatulong ang pag-uusap sa gynecologist, urologist, family doctor, o espesyalista sa seksuwal na medisina. Ang layunin ay hindi palakihin ang problema kundi paghiwalayin nang maayos ang pisikal at sikolohikal na salik.

Kapag hiya ang pinakamalaking hadlang

Maraming tao ang napakatagal bago ito mapag-usapan. Lalo na sa usapin ng orgasm, marami ang iniisip na dapat matagal na nilang alam kung paano ito gumagana. Hindi makatotohanan ang inaasahang iyon.

Natutuhan ang seksuwal na pagtugon, pero hindi ito parang takdang-aralin. May mga taong maagang natutuklasan kung ano ang masarap para sa kanila. Ang iba naman ay nangangailangan ng mas maraming oras o kailangan munang bawasan ang hiya, takot, o maling inaasahan. Hindi ito personal na kabiguan.

Kung palagi mong ikinukumpara ang sarili mo sa average, sa dami ng partner, o sa performance, makakatulong ang mas mahinahong pananaw sa Ilang sexual partner ang nagkakaroon ang isang tao sa buong buhay?. Bihirang maresolba ng paghahambing ang tunay na mga tanong sa seksuwalidad.

Konklusyon

Ang paraan ng pag-abot mo sa orgasm ay bihirang nakasalalay sa isang lihim na trick. Kadalasan, nakasalalay ito sa angkop na stimulation, oras, seguridad, at mas kaunting pressure. Kung hindi ito nangyayari, karaniwan ito, maaari itong magbago, at hindi nito pinatutunayang may mali sa iyo. At kung kasama sa larawan ang sakit, gamot, o pangmatagalang distress, ang paghingi ng tulong ay isang makatuwiran at praktikal na desisyon.